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作者：祀锦 FOREVER LIFE 一年一年，春夏秋冬，时间流转，生命不息，爱无止尽。 很久才会去一次女子公社，只会翻看熟悉的人写的字，看看她们的生活，她们的感情，然后关闭。新人一茬接一茬，我们就像无人点击的帖子，很快的沉了下去，不再浮现。 就是这样吧，成长。 被子说，我在不同的人身上学会了成长，谁又不是呢。 已经不会写大段大段的文字，也再没有大喜大悲的情绪。 去年年末，写了总结的文章，今年想写却无从下笔，不是没有经历，不是没有感想，不是没有故事，只是，不想轻易的将它们流于符号，舍不得公布于众。只想小心的收藏，藏在心里，慢慢的发酵，变成一幅幅只有快乐与美好的画面。 其实这是第二次写这篇东西，刚才写了很多的字，没有保存，一下子都没有了。 一时间有些沮丧，本来不想再写了。可还是写了，仍然想留下些什么。 在听小野丽莎，刚才是莎拉布莱特曼。 太阳很好，心情也很平静。 整理CD包，还是那些听了很多遍的碟子，我真是个不勇于尝试新鲜事物的人。 只是许久没听许巍了，终于不想再听了。 蓝莲花。时光。一天。 每一段故事会有一个主旋律，但是终究会曲终人散。 人不留，曲依旧。 我听我只在乎你的时候，还是有点难受。 任时光匆匆流去，我只在乎你。 唱的时候我哭了。 那一天，那一个人，那一刹那，相信了永恒。 分开以后，我把谭木匠的小佛像收藏在首饰盒里，还有双子的银指环，它们很好的呆在一起。 那瓶剩下的TAKILA还是没有喝完，我和遥遥喝了一点点，在她的房间。喝的时候我们在聊什么，我想起了谁，我已经不记得了。现在还有小半瓶，放在客厅的酒柜上。 我知道你现在很好，过的很快乐。 我也是的，有平淡的小幸福。 你看，谁没了谁都可以。 我们还是好朋友。 昆明的天很蓝。湖水 也很蓝。气味芳香。 露天的音乐酒吧，舞台上有马来西亚的歌手唱歌。 一小瓶红酒，一大份冰激凌。 烤小瓜。手链。机场的干花。 那一季，我们透支了爱情，遗失了永恒，收获了成长。 那一季过去了，我们还有几十季要过。 你看，人生就是这样。 你没有停止的权利。 太阳很好，直射进玻璃，很暖。 昏昏欲睡，可我依然要写，我还没有写完。 下午的时候要去工地，看房子的优劣，每一户，朝向，采光，通风和视野。 … Continue reading →

寂寞旅途,插曲人生 作者: 祀锦 你这一生,总会遇见许许多多的人,你不知道谁是插曲,而谁又是你最终的主旋律. 也许主旋律太过枯燥,唱一辈子总会厌烦,插曲听起来是那么浪漫,因为短暂,常常觉得难忘. 许多时候你会觉得寂寞,寂寞有两种,主动寂寞或被动寂寞. 在寂寞的时候,你的身边会不时的冒出意想不到的人来.如果你是主动寂寞,你心如止水,那么他(她)们对你不构成诱惑;如果你是被动寂寞,有人对你伸出温暖的手,说出动人的话,而对方又不那么面目可憎的话,或许你会考虑接受那么一段温情,只是接受而已,因为你并没动心. 爱情有的时候那么神圣,有的时候却来的那么轻易,轻易到谁都不愿意相信它是真诚的.但是总有磨难,没有一段爱情是一帆风顺的,因为不经历风雨,不经历挣扎,没有人会懂得珍惜.一段没有刻骨铭心的爱情,不是完整的爱情. 爱情是不可控制的,只要你还存有一分的理智,那必然不是纯粹的爱情.大多数时候,你是因为寂寞. 当然,很多时候你会无奈,在对的时候遇见对的人固然好,在对的时候遇见不对的人你会痛苦,而在不对的时间遇见对的人,会是一种遗憾.或许你有勇气重新来过,大部分的年轻人愿意尝试,哪怕结局那么遥远,丝毫看不见终点.也有不勇敢的人,因为经历的太多,害怕一无所有.蝇营狗苟,得过且过. 张爱玲写胡兰成:"她见了他,就变的很低很低的,低到尘埃里。然心里还是欢喜的,于是从尘埃中,又开出花来。" 有些时候爱一个人会把自己放的很低,付出的再多也不觉得委屈.但是爱情,毕竟不是一个人的事情,时间久了,难免会觉得不公平.我看过,像那样一段坚强的完全不求回报的爱情,我不相信.也许有吧,但我一定是做不到的.你不觉得相爱这个词比单恋温柔的多幸福的多吗? 爱情是自私的,爱情是无奈的,爱情是不可捉摸的,爱情是可遇而不可求的，爱情是愿意全部付出而又渴望回报的…… 爱情太难解，但是不得不解。 没有走到终点的爱情是插曲，走到最后的爱情是主旋律。只有到你死的那一刻，你才能真正听的见主旋律的高歌。每一段插曲都有可能是主旋律，每一段你以为的主旋律都可能变为插曲。爱情不可掌握，人生同样，甚至，除了你自己，你没有能力掌握任何东西。 永远对人生心存敬畏，永远对爱情坚持希望。 再寂寞的路也能独自走完，再艰难的人生也会有闪亮的瞬间。 只愿大家一路走好，且行且珍惜。

作者: 祀锦 我才发现，我是一个那么害怕死亡的人。 若能够选择，我宁愿要生离，也不要死别。 只要活着，便有希望。时间流逝，所有一切可以烟消云散。而死亡，如深深的烙印，印在心底，永远不能磨灭，甚至不能慢慢变的朦胧。 没有安全感的人，患得患失，害怕很多事情，包括失去爱情，亲情，友情，金钱和生命。 有时我会疑惑，那些自杀的人，若是连死亡都不害怕，那还有什么理由不能坚强的活下去呢。 我经常在生理机能发生异常的时候幻想自己得了种种绝症，无药可医，最终不得不面对我害怕的永恒黑暗，于是我心情烦躁，忧郁，直到我身体转好，一切安康。仿佛迎来了新生，我会对着明媚的太阳，感谢主，感谢老天，我愿日行一善，重新做人，只愿能够苟活这一生。 我经历的死亡不多，记忆深刻的也就五六起，每每想到生的美好，我便想起他们，若能选择，谁也不会愿意失去生命。花花世界，再多烦恼，再多苦痛，总有些是不能割舍，不忍放弃的。 在我很小的时候，因为胃癌，三姨妈去世了。我真的很小，小到我没有丝毫的印象。我只记得那是一个善良慈爱的亲人，有很好的手艺，做美丽的衣裳。我有一条短裙，兰色的棉布上盛开着不知名的大朵的花，明亮并且鲜艳。我很喜爱，一直穿到初中毕业。姨妈的长相模糊不清，凭着照片，我才得以隐约记得，那是和我母亲最相似的一个姐妹。 母亲说，姨妈很善良很能干，省吃简用撑起一大家，到最后还攒下四万多块钱。这在当时也算不小的存款，而如今却不算什么，可是留下的人，她的子女，为了这笔钱与父亲继母闹的不可开交。人死如灯灭，姨妈泉下有知，死也不会甘心。 外婆在我高三时去世，享年八十有八，还差一年，就可以过九十大寿了。 那年冬天，我生日刚过，外婆一人在家，被发现孤单的死在床上。外婆是个坚强的女人，说开来可以写下一大篇故事，外公早逝，七个孩子，她一手带大。孩子大了，她却没有享福，她说不要麻烦子女，宁愿一个人守在破旧的老房子里，临走剩下一笔钱，安葬了身后事，真的一生都没有依靠别人。 我记得外婆的旧房子，新街口拆掉的那一片，小小的街道，窄窄的弄堂，青石头的门槛很高。我还记得我掺着外婆的手，看她艰难的跨过去，坐在椅子上，晒太阳。 外婆很瘦，手上的血管清晰可见，我摸着外婆粗糙的皮肤，总想起母亲变老的样子。 十八东篱把酒黄昏后九岁的时候，我看见母亲脸上的皱纹，很难接受有天母亲会变成一个老太婆，我总是问她，妈妈，你老了怎么办呢。母亲就会笑着说，人总会老的，都有这一天的。我就会暗自神伤，外婆会老，母亲会老，有天我也会老。我们都会死掉，谁也逃脱不了。后来，我想明白了，既然谁也逃脱不了，那就在有生之年完成所有的愿望，只要闭上眼睛的那一刻，没有遗憾，没有后悔，此生也就没有白活了。 不知道外婆有没有后悔，我总是很少看见她笑，但也从没听过她抱怨什么，她只是曾经说过，死后不要和外公同穴。是怪责外公走的太早，留她独自受苦还是另有隐情，我不得而知，外公去世时，我母亲只有五岁。我只知道，每年上坟，我们都要跑去两个地方，上两拄香，磕两遍头。 母亲每年都要给外婆烧几次的纸，请她保佑我们，有一年的七月十五，母亲忘了烧纸，隔日头便一直疼，知道她记起没有给外婆烧纸，补烧之后，头疼就不药而愈了。 而今，外婆去世已经五年了，母亲家这边的亲戚关系一年不如一年，回想起当初每年大年初一的晚上全家挤在小小的屋子里热闹非凡的样子，便很怀念。物是人非，没有了主心骨，家不成家，血缘关系也有疏远的一天。 最可怜的是我一个表哥，死于肺癌，四十还不到吧，儿子才小学。这个表哥是在我们这一辈里最受好评的，脾气好，又好客，孝顺也懂事。去世的时候，大家唏嘘不已，原来真的是好人不长命。 我在头七的那天才从学校里赶回来，很多人都哭了。他的儿子还不懂事，一个人在房间里玩，也许不知道爸爸再也不会回来的意思。 二姨妈很疼爱这个儿子，他走后也更加疼爱这个孙子。只是媳妇究竟不是女儿，一天天疏远，总是要过自己的日子的。表哥那么善良，想他是不会有想法的，我们也不能怪责什么。逢年过节，我母亲总要带着我去二姨妈家去走走，看看她。白发人送黑发人，也许是人生最痛苦的事之一了。 在我大四快毕业的时候，我在火车上得知一个朋友男人去世的消息，车祸。是另个朋友电话我的，她们遍寻不找她的踪迹，非常担心。我当时一下子就从铺位上跳起来了。我打了无数电话给她，无法接通。直到最后另个朋友告诉我她已到家，我才安心。 我走到车厢连接处去抽烟，虽然这次不是我的亲戚，却是我感觉的到最近的一次死亡。因为那个朋友，她是那么生生的被死亡破坏了现在的生活。她脆弱，我们都知道，我们真的怕她会做傻事。 那个晚上我一直无法平息心情，我想了很多，又好象什么也没想。似乎和我关系很大，而其实和我并无关系。我只是庆幸，我爱的人和爱我的人，都安好的活着。 后来我失恋，我痛恨他的时候，我说，我宁愿你死掉，那么我将是你最后一个女人。 恶狠狠的说完，我就后悔了，我其实宁愿要生离，也不要死别。我宁愿他活的好好的让我恨他，也不要他在另一个我触摸不到的地方让我一生惦记他。 幸而我的朋友如今恢复过来，偶尔想起会思念，其他的倒不影响正常的生活和恋爱。 而我找到了新的爱情，慢慢的遗失了曾经的记忆，有天遇见他，我没有心跳加速，我们互相点头微笑，然后擦肩而过。我的身旁，有他。他的身旁，有她。这样，也很好。 还有一次听母亲说起，曾经的邻居家的姐姐死了。死在深圳，且被人分尸，极度残忍，我听到后心里惶惶，怎么也想不到电影里的事情会在现实中发生，且发生的离我那么近。 那个姐姐很漂亮，会织各种各样的围巾。在我们小时候，还住在河边的小平房里面，我常跑去她家玩，依偎在她身边，叫她教我织出各种花色的围巾。如今，我会织围巾了，而她，却这么悲惨的去了。 每个悲惨死亡的发生，背后总有个黑暗的故事。这个姐姐的父母在她很小的时候便离异了。她随母亲，而她的母亲总是打扮的花枝招展，身边的男人经常更换。小的时候，邻居们每天的八卦事件中便包含了她的男人们这个话题。 等她大了，我们也搬家了，偶尔听闻父母说起，街上相遇，或旧时邻居的传闻，说她的母亲依旧不段更换男人，几十岁的年纪依旧一身灯红酒绿。又说她母亲说她去了深圳发展。又有人说看见她在理发店，骨瘦如柴，然后有人说她吸粉。再然后便传来了她母亲被公半夜凉初透安局带去认尸。再后来，她母亲便整日抱着一条哈巴狗。前段时间，我遇见她母亲，精神不错，她还认识我，她说长这么大拉。我看着她的眼神，觉得有点悲哀，我怕她想起自己的女儿我便推说有事匆匆的走了。 她的女儿走这样一条路，她该是负有责任的，那么美好的一个女孩子，也许生在普通的家庭，哪怕不能富贵，也能安稳一世吧。 所以我很怕为人母，现在的孩子那么难教，那么脆弱，动不动就跳楼自杀，我怕我承担不起，我怕我教育不好，我怕把一个生命带到世界上来却不能给它幸福，我对自己都还无能为力，如何去负担一个未知的生命。 我很幸运，我没有真正的失去过一个我至亲至爱的人。我爱的人和爱我的人都活的很好。 我经常想，钱财算什么，爱情算什么，最重要最幸福的不是身体健康一生平安吗。 我愿大家都好好的活着，哪怕寂寞，哪怕难过，不要轻易言说死亡二字，那是我们不能承受之轻。 宁要生离，不要死别。

作者: 祀锦 他与我说起他的初恋女友，他总是肆无忌惮的与我说起他的女人们，丝毫不顾忌我曾是他女友的身份。而我，却从不主动提及我的男友，偶尔说起也是一笔带过。不知道是不是女人都比较念旧呢，总觉得我曾经爱过你，现在爱另外的人还说与你听是那样的别扭。 他不是，他每次艳遇偶遇，都津津乐道地说给我听，好象我是一个好朋友，丝毫没有芥蒂。 圣诞节的时候他去上海出差，回来那天在网上遇见，他就迫不及待地跟我说他偶遇了他的初恋女友，那样欣喜的语气，像个情窦初开的小男孩。 他发给我看他们的合影，这是我第一次看他的初恋女友，这个在他的心目中有着独一无二地位的姑娘。 她有着一头黑长的直发，眉目清秀，一身休闲的打扮，似个女大学生。他在她的身旁微微笑着，脸上流露的喜悦是显而易见的。他的双手背在身后，她的则斜插在上衣口袋里。两个人站的笔直，丝毫没有旧情人的暧昧。 但我却知道，他的心里，定是波涛起伏的。 他曾经对我说过，如果他知道他不去上海看她，她会离开他的话，他一定会去的。 可惜当时，他因为种种原因，或者只是因为一时的懒惰，没有去。所以，他失去了她。 他无数次的跟我提起他的这段初恋，无论是我们在一起的时候，还是后来我们分开。我一度怀疑，除了这个女孩，他从未爱过谁，包括我。 而年轻时的我，是那样毫无保留的爱着他，并被他的自私的伤害着。 在我第一次与他做佳节又重阳爱后，他说，你相信吗？我曾经和一个女孩子去开房间，睡了两天，什么事也没做，就这样拥抱着对方。那时，我的头正靠在他的肩窝。 后来我慢慢的知道了那个女孩子，知道了他们的故事。 其实也很简单，一段学生时代青涩而纯洁的爱情。 他与她是同一所中学的，她比他小一届。在中学的时候他就弹得一手好吉他，自诩为艺术青年，特立独行。她是一个乖乖的青春萌动的女孩子，她注意到了他，并且默默的喜欢着，直到他毕业，上了大学。 那一天，她鼓起勇气去他的大学找他，在一场校园里的舞会上，她身穿白裙走到他的面前，跟他说，我喜欢你好久了。然后，离开。 我不知道她普通的样貌普通的告白，哪里打动了他。但他，就是动心了。于是他每天去母校接她放学，骑着自行车带着她行遍大街小巷。他带她坐在湖边的草地上，对着月光弹着吉他唱歌给她听。我想他们必定是很幸福的，每段青春的爱情都混杂着青草和柠檬的香气，新鲜而酸甜。 后来女孩子高半夜凉初透考考上了上海一所大学，其实并不遥远，这样的异地恋情不那维系。也许是太年轻，不懂得珍惜爱情，在她屡次央求他去上海看她被拒后，她说了分手。 他很倔强，至少与我在一起时，他从未低过头，于是我猜想，他伤心欲绝，却一丝一毫没有让她知道。从此天涯两头，各自牵挂。终于，毕业后，女孩去了深圳。他留在了南京。这一段年少爱情就此夭折。 此后，他依然追逐他的音乐理想，并以此为借口堕落着。 在我之前，他有无数女人。只有性没有爱。 我不知道我如何会爱他，那段相持两个月的恋情在今天的我看来，是那样的不可思议与疯狂。当然，我是说我自己，我并不肯定他曾经给过我爱情。直到今天，我依然有理由怀疑，他只爱过一个人，那就是他的初恋女友。 后来，我们分开。 一年后，我们重归于好，是好朋友的好。 然后他开始向我诉说他的新恋情与艳遇。 唯一值得我暗自窃喜的是，对于性，他收敛很多。我知道未必是由于我，许是他自己已经开始厌倦，但是作为一个曾经爱过他，希望拯救他的女人来说，看见有了成效还是件很有成就感的事，尽管那果实已经轮不到你来采摘。 前年，他爱上一个在国外留学的钢琴十级的女生，两地相思，精神恋爱柏拉图。我真的佩服他，无论什么，都要做到极致。半年后，女生回国，相见，破裂。 他说，突然间，没有感觉了。 我说，你还是适合异地恋。 去年五月，他独自去了丽江，回来后送我一个银制的手镯。人晒的黑黑的，也瘦了。 我问他，有艳遇吗？ 他很沮丧说没有。 但是随后就兴高采烈的与我说起当地酒吧里一个少数名族的美女，说长的跟仙女似的。 呵，原来尽YY了，难怪没空艳遇呢。 十月长假，他又独自去了凤凰。我说捎上我吧，他说，不，带上你怎么艳遇呢。 这次果然艳遇着了，一个广州的姑娘。 他说，我们偶遇在凤凰竹子搭的茶楼上，四目相对，火花四溅。 他说，凤凰的夜色真美，我们坐在湖边，手拉手肩并肩。 我问了个傻问题，我说，你们有爱情吗？ … Continue reading →

作者: 祀锦 在我还年轻的时候,我谈过很多次恋爱,我一次又一次的爱上男人,又一次又一次的离开他们,主动,或者被迫. 有时候我想,我是爱上了他们,抑或是爱上了相爱的感觉,还是,爱上了分离后的顾影自怜. 那会,我还年轻,还懵懂.每次我全心全意的投入,满身伤痕的退出. 失败以后,我就哭,我还不顾尊严的摇尾乞怜. 我说,能不能不分手呢. 他们说,不能. 我说,为什么要分手呢. 他们说,不爱了,我也没办法. 我说,那我等你,等你回到我身边. 他们说,别傻了,好男人多的是. 当一个男人愿意承认多的是男人比他优秀的时候,要么他是受大刺激了，要么就是他口是心非急于打发你。 于是,我在纠缠了一段时间后慢慢的复原了，醒悟了.再重新投入到下一段爱情中去. 值得一提的是,我第一次失恋足足伤心了一年.第二次,半年.第三次,三个月.第四次,一个半月…… 成等比数列递减。 其实我现在想说的是，我真的很感谢我过去的那些男朋友们。他们无一例外都是些决绝的人，分手后断然不再与我暧昧纠缠有瓜葛。说断就断，有气魄。不爱就分，有原则。 实际上，我也是这么一个决绝的人。我主动提出的分手也不外乎一个理由，那就是，不再爱了。我以为，别的一切都可以将就。除了爱情。 若你爱一个人，你看他，百般都好。若不爱了，便是万般缺点集于一身。看哪哪不顺眼。试问，这样的人，连多看一眼都不愿意，还如何勉强自己去牵他的手，接受他的亲吻。除非，为了别的目的。 我相信那些因为我的决绝而离开的男朋友们，今天也一样会感谢我。因为他们终究会找到另一个能在身边陪伴终老的人。比我适合他们的人。那么一定会幸福。和我一样。 所以，我认为，决绝，是一种美德。 在你不再爱一个人的时候，断然的分手，比心软拖拉纠缠不清要仁慈的多。 别以为你安慰她，心疼她，看不得她的眼泪。再给她一个拥抱，再给她一个亲吻，就是对她好，就是善良。 同情不等于爱情。 当你决定不再与她牵手共同走过余下的路时，你能做的，只有放手，转身，不再回头。 让她伤心，让她哭。 慢慢的就会好的。谁不是一边失恋一边变坚强。 记住你不是耶苏，你不能爱世上每个人。 你自以为的仁慈，只是你的自私。你不想自己内心愧疚，觉得亏欠一个人。 而你自私的结果，就是让另一个爱你的人浪费青春浪费生命。久久不得超生。 歌里也有唱啊： 不爱我放了我 别在我的苦中作乐又不走 不爱我放了我 别在我心灰意冷时又说爱我 你想走你就走 要自由就自由 我不要是你弃又可惜的玩偶

作者: 祀锦 情人节这么快就到了,可是我的情人呀,远在天边. 一直想着在这一天跑去昆明给他惊喜,可惜事与愿违,太多太多的意外令我不能成行. 虽然孤单,但是两情若是久长时,又岂在乎这个不相干的泊来节. 十三号的夜晚连着十四号的凌晨,在小乱度过,给一个朋友饯行. 朋友是我们圈子里公认的好男人,有个女友在外地.我们一个阿姨给他算命说他们可以天长地久. 哈,原来是不准的. 他带了个姑娘来,据说是高中同学,举止甚是亲密. 我们存心看他好戏,于是决定玩游戏把姑娘灌醉.姑娘倒了,他也差不多了.两个人亲亲我我,看的我们受不了. 于是买单走人,单独的时候我塞给他两个杜雷斯,另一个朋友介绍他一家宾馆,打了车扬长而去. 哎,男人! 我们曾经树立的偶像,倒了! 幸好还有一个,真正的好男人,我这辈子都会给他立牌坊,我相信他,绝对不会倒. 我在小乱的时候,看见个眼熟的人.不过记不得在哪见过. 后来,有个朋友过来说有人想要我的号码,是个混混的老大.哈,他一指,原来就是那个人. 然后我过去聊天,发现他和我是一个初中的,再聊发现比我大一届,再聊,发现他竟然是曾经追过我的那个小混混,还为此打了一个喜欢我的男生.可是他记不得了,我也没认出他来. 这件事的结论是,原来一个人的审美观是不会变的,喜欢过的人哪怕认不得了,N年后还会再次喜欢上她. 结论之二是,黑瑞脑消金兽社会就是好,吃东西不要钱,早知道早点过去聊个天就不止收获一盘鸭头和一盘鸭私件了. 不知不觉三点多了,才回来的时候在群里跟他们喊了几嗓子,嘿嘿因为有点高了. KK才体贴呢,叫我多喝水早点睡,这么温柔的男子,难怪会变成公社的大众情人. 侯牧人说定了花,会准时送到. 忽然想起自己的情人节礼物. 我其实早就想好了,去食草堂买个钱包给他,因为他的钱包是前女友送的,现在也该更新换代了. 于是下午的时候就去新街口了,揣着五百块压岁钱,花的光光. 给他买了钱包,我第一眼看中的,很喜欢,磨纱的皮子,浅棕色,很配他沧桑的样子. 给妈妈买了欧莱雅的抗皱霜和眼霜,妈妈自己从来舍不得买,但是妈妈的皮肤还是很好的,偶妈妈年轻的时候可是个美人那,比偶美多拉. 给爸爸买了电热毯,最近天气变的好冷,爸爸的腰腿不好,不能受凉. 剩了九块钱,刚好打车回家. 我真是无私嘿嘿都没给自己买东西. 上午我还在睡梦中的时候,他发消息给我. 他说,街上都是花和情侣,说他触景生情,很想念我. 他说他在挑礼物,买了一对星座的戒指,一只射手,一只双子. 我说那你带射手,我带双子. 他说和我想的一样,这样别人就知道拉,此人有主. 他说还有别的礼物不告诉我,要给我惊喜. 我猜该是一块玉吧.他曾经说过我本命年,等我去云南的时候带我去缅甸买玉,现在去不了了,也会完成这个心愿吧. 我的脖子上还带着他年初送的一个谭木匠的木头小佛,送我的时候他说,先带着这个辟邪吧,等去了云南再给你买玉换上. 我天天穿着红内裤,昨天还买了件红衬衣,一副没有镜片的红色塑料镜框的眼镜. 从头红到尾,我就不信我本命年火不起来. … Continue reading →

作者: 祀锦 昨夜你抱着我入睡，我睡在你的右边，你的右手枕在的我脑袋下面，你的左手环在我的腰上，我的背贴着你的胸口，我能听见你稳定的心跳声。 你的呼吸均匀，我们的呼吸一致，然后我们同时咳嗽了一声。你睡着了，你不知道，我偷偷的笑了一下。 你总是说我们怎么如此的相象，我们有时会不自觉的摆出同一个姿势，我们有时会同时说出同样一句话。有天你很严肃的跟我说，我们要不要去查下DNA，会不会是亲兄妹。我笑，我说你爸爸来过南京吗？你想了想说还真来过。我就没形象的狂笑起来。亲爱的，你怎么这么可爱呢。 冬天的时候我总是手脚冰凉，我跟你说手凉脚凉没人疼。你就握住我的手，放在怀里，捂热了点，又把我的脚放在怀里。你说以后有我疼就不凉了。原来两个人一起睡觉会很热的，不用开空调，我还在睡着以后把手和脚伸到了被子外面。 真好，在这个冬天遇见你。 你说我们这么默契，会不会很快过度到左手握右手的阶段。 天那，我们才恋爱三个星期而已，不要那么快吧，让我多享受享受被人宠被人疼的日子。 原来我不相信缘分，现在我相信了。 你就是我要找的那个人，几乎所有的条件都满足，只要一个眼神，我们就知道彼此想要的是什么。 你从那么远的地方来，带着受伤的心，我在这里，怀着渐渐平复的心情。 在你即将离开的时候相遇。 你挣扎，因为时日不多。 我也挣扎过，因为害怕。 可是我们都逃不过缘分的安排。你看，我们现在不是很好吗？ 我愿意随你天涯海角，你愿意照顾我一生一世。 过去的就让它过去，当作练习好了。一切都只为了此刻的相爱。 你换了新发型，你买了新衣服，你说要重新开始，好好爱。 我不化妆了，我不折腾我的头发了，我素着一张脸顶着清汤挂面的发型，原来爱了就真的连心都安定了。 那天在KTV你唱陈升的不再让你孤单，我坐在角落里看你，心里满怀柔情。 我唱邓丽君的我只在乎你，唱到所以我求求你，别让我离开你时忍不住落了泪，我想到会不会有这样一天，我们终要分别，成为彼此的回忆，我就入了戏。 你不说话，你低头倒腾你的手机。 一分钟后我的手机开始震动，原来是你的短信，你说，我爱的人，从今以后我要你的世界里只有一种眼泪，就是幸福的眼泪。 我哭的更加厉害，你紧紧抱我，你说，我不会再让你孤单。 我点头，我相信，我真的相信你，哪怕只有二十天的相遇，相识，相爱。 原来我还是这么容易相信爱情。 这样很好，真的很好，此刻的幸福，哪怕不能永远。 你若是听到这样的话一定又要不开心了，我有时开玩笑说以后分手什么的，你就会生我的气，不理我。我倒也真的不想有这一天呢。 那就但愿永远没有这一天吧，永远都不再让对方孤单。

作者: 祀锦 你说你的口袋有道裂口，那是因为给人暖手。你轻轻的握住我的手，放进你的口袋。我的手暖了，心也融了。 你在冬天走来，只是为了暖一暖我的手吗？ 你说你只是路过，我是你停歇的驿站吗？ 对不起，我又在幸福的时候开始伤感了。太容易得到的幸福，真实的让我不敢相信。 我看着你微笑的眼，就不自禁的靠入你的怀里。我总是这样的容易投入。一头栽入，哪怕那是陷阱呢。 你给我描述美好的未来，我就如此这般的开始憧憬。我每日每夜梦见的都是幸福。梦醒以后，不知道还会不会见到你在我身边。 朋友在我满心欢喜的时候泼我冷水，顿时浇的我从头寒到脚。 真的呢，我又开始犯同样的错误了。我一直以为得到以后就是珍惜，我吃了那么多次亏，竟然还是没有悔改。我怎么能忘记得不到的才是最好呢。 我以为我喜欢就是你喜欢，我爱你就是你爱我。 虽然你我都说过不再相信爱情，但我是假的，你是真的吗？ 那我们就不说爱吧。 我问你有多喜欢我，你说喜欢加喜欢。 那是不是等于很喜欢？ 那我呢？ 我说很喜欢加很喜欢。 那是不是就是爱了呢？ 爱情三十六计，我只会一招，美人计。可惜留的住的是美丽，留不住的是遗憾。 你会成为我下一个遗憾吗？ 朋友说要学会欲擒故纵，可是，可是，非要在想的时候说不吗。 我不喜欢故作的矜持，我喜欢真实。 我要的是靠的住的肩膀，不是身边飞来飞去的蝴蝶。 时间久了，一切还是会浮出水面，在最短的时间相互了解，然后宽容，然后才是长治久安啊。 喜欢捉迷藏的是小孩子。我觉得你成熟，我也不再单纯。简单的在一起不好吗？ 我真的以为在对的时间遇见了对的人，王子和公主就可以从此过着幸福快乐的日子，好象QQ那样。他们是童话，可是真实的发生了，所以我们应该相信缘分的，对不对。 我只是有点懒，你说了，我就信了。我不想把时间浪费在猜疑和犹豫之间，我想用不多的时间好好相爱。对你好一点，让你快乐一点。 也许你还是会离开，那么离开吧。我仍然坚信，如果未能留住，一定不是真正的爱情。 身边的朋友有微笑着祝福的，有冷眼旁观的。用行动来告诉他们，我们可以的，好不好。 要傻就让我再傻一次吧，大不了心口上再划一刀，反正已经伤痕累累了。 我还向往着与你在丽江携手走遍所有的古桥小道。我还向往着与你在北京并肩筑建一个真正的家庭。 如果到最后，什么也未能实现，那就当我又梦了一场，梦里与你执子之手，与子偕老。 但是请你放心，我仍然相信爱情。一千种个人有一千种相爱的方式。别人说不是，我说是，那就是了。 我还是很庆幸，在这样的时刻遇见这样的你。哪怕是路过，也让你可以记住我最美好的样子，在这样一个美好的城市，这样一个美好的女子，给过你这样一段美好的爱情。 请允许我用感恩的心情写下最后一行字： 无论未来会如何，感谢你的出现，让这个冬天不太寒冷。

没有一种等待可以永远 文/祀锦 锦儿坐在学校旁边的咖啡屋里，守着一杯冒着热气的摩卡，等待着一个人。 窗外四月的阳光已经很是耀眼，她悠悠的点燃一支烟，看吐出的烟圈与咖啡的热气慢慢的融合在一起，上升，然后消散。 这个城市的天气总是这样的无常，锦儿忍受了将近四年，最终深恶痛绝。 夏天来的这样的早，冬天去的那样的快，常年的潮湿炎热，像始终冒着热气的澡堂。可是两年前冬日的那个清晨，却寒冷的异常。锦儿一直在想，那是否是个预兆。 那天，她在火车站，随着那辆载满绿色人儿的火车跑了很远很远，天色是阴沉的，似锦儿的眼眸，乌云遍野，雨未下，锦儿的脸却潮湿一片。直到追不动了，看不见了，锦儿蹲了下来，掩面而泣，雨终于下下来了，倾盆。一只手把她扶起来，擦 ** 的眼泪，她说，没关系，两年很快就过去了，很快。那是清的母亲，一个温柔而坚强的女人，独自抚育清成佳节又重阳人，却从未流过眼泪。锦儿看着她保养的很好的脸，竟也有一丝的湿濡。 两年也真的过的很快，这一晃就到了大学生涯的最后一个学期。 一阵风铃响，锦儿回过神来，一名男子站在锦儿面前，高大挺拔，与以前没有什么变化，只是高原的猛烈的阳光让他的皮肤更加的黝黑，头发也比走的那天更加的短了。 锦儿。清轻声的唤她，依然如以前一样的温柔。他伸手揉了揉她的头发，虽然她一头青丝已被这炎热的气候折磨成了齐耳短发，可是感觉一点未变，他的手仍然厚实温暖，只是掌心多了些茧子。 清在她对面坐下，看见她手里拿着的烟，眉头微微地蹙了一下。锦儿微笑，摁灭了烟头。说，你还好吗。 这一声，硬生生地将亲密的气氛打的烟消云散。是啊，两年了，这是两年后的第一次见面。没什么改变，却依然有些改变。 可他们始终是聚少离多的。 十六岁的冬天，好大一场雪。学校的操场上，大家兴奋的满场跑，白色的雪球漫天飞。锦儿也在其中，她是极爱雪的，因为生在冬天，所以寒冷并不害怕。 这个祖国中部的城市，冬日寒冷且干燥，但是雪并不常有，一个冬季三四场，像那年那样大的雪也是少有的。 锦儿玩累了，坐在操场的阶梯上休息，手冻的通红，感觉却是火热的，那是被冰寒刺激后的血液循环加速造成的。锦儿看着操场上仍在奔跑的同学，笑的一脸灿烂。这时候，一只手在她的发顶轻轻地拂了一下。 锦儿回头，望进了一双温柔的眸子里，清伸出右手，手心里有一簇雪花。他说，你的头发上粘了雪。 清围着一条白色的长围巾，高大挺拔的就像一个白马王子，他就这样站在锦儿的面前，眼神里充满怜惜。锦儿披散着一头乌黑的长发，双颊通红。不是被冷风吹的，也不是运动过量，锦儿知道，是因为这个男生温柔的眼神。 后来清带她去吃了一碗热气腾腾的辣油馄沌，吃完馄沌，锦儿用清递来的纸巾擦着满头的汗，喝着清买来给她解辣的可乐，锦儿决定和清在一起。这个体贴的温柔的男生，锦儿知道，他会给她幸福快乐。 事实如锦儿想的一样，清对她是疼爱的，甚至是宠爱的。她的小性子，他总是微微笑，云淡风清，毫不在意；她的霸道蛮横，他也处处忍让；她的迷糊，他一面笑她，一面为她收拾残局……她把所有的担心都交给他，他便是她的担当。 有天她坐在他的自行车后，伸开手臂，大声唱着，明天就要嫁给你了……。他转过脸，叫她坐好别掉下去了。她想，她真的要做他的新娘，等长大以后。 可是离别来的如此突然，在他们相识的第二个冬天，清的母亲工作调动，去了南方一个城市，清也必须要跟着去。那个城市终年炎热潮湿，三年后的夏天，当锦儿终于站在这座城市毒辣的太阳下的时候，锦儿才知道，这里永远看不见她爱的雪。 于是他们写信，每天写，每天寄，每天收，收到的却是七日前的心情。但是其实都一样，每天每天，信里诉说的都是想念，都是想念…… 锦儿说，清，学习很辛苦，可我要很努力很努力地学，我要考上你那里的唯一一所大学，那是重点本科，你要等我，一定要等我。 清说，锦儿，这里的冬天很热，可是我的心一点都不温暖，因为你不在。我会等你，一直等一直等，无论等到何时。 终于锦儿来到了清的城市，在火车站见到清，清轻轻地拥抱了她，然后温柔地拂了拂她的长发，一如四年前的那个落雪的冬日。没有距离，没有生疏，他们把青涩年少时期的懵懂爱情带入了离别后的重聚，如火如荼。 清带着锦儿在他的城市四处游荡，除了那冒火的太阳，一切都新鲜美妙。清的体贴比从前更甚，比如吃饭的时候他会一直为她剥虾子，看着她吃的眉开眼笑；过马路的时候他会走到有车的那一边；逛街累了会背着她走在大马路上……锦儿觉得自己像个公主，清比母亲更加的溺爱她。有他的陪伴，这座陌生的城市也变的亲切很多。 可是离别竟然又来到了，清的母亲为了圆她自己儿时的梦，逼迫清去当兵。清在母亲的软硬兼施下，不得不应允。他说，锦儿，两年很快的，我们三年都等了，再等两年，我一定再也不离开你。 锦儿虽然不舍，但她体谅那个坚强的有些霸道的女人，锦儿也希望清是个孝顺的孩子，况且两年似乎也真的不长。于是她吻了清的额头，她说，没关系，我等你。 可是锦儿错了，大学的课业很轻松，日子一天一天过的犹如慢镜头，时间在指缝里忽悠着不肯流去，指间便慢慢的开满了寂寞的花，然后又渐渐的枯萎，凋谢。 锦儿便时常的在给清的信里写些小性子的话，清着急了，打电话过来，锦儿又不声不响，显得冷淡。锦儿开始觉得,时间磨灭了她对清的爱情。那些过往的美好，渐渐的变的不可触摸，她需要一个温暖的怀抱，近在咫尺的安慰。然后她遇到了楚寒。 这是个霸道且火热的男人，他在锦儿的宿舍楼下课室食堂图书馆，所有必经之路守侯着她，在一个雨天，锦儿在楚寒的伞下，终于没有甩开他牵住她的手。 楚寒的手潮湿火热，不同于清的干燥与温和，他点燃了锦儿心里的火焰，温暖了锦儿寂寞已久的心。在楚寒租来的房子里，锦儿在这双手的抚摩下失掉了自己的第一次。疼痛的那一瞬间，锦儿流出了内疚的眼泪，这是本该属于清的第一次。清对她的尊重，清的温存，清的宽厚，却换来了锦儿的背叛。但是锦儿拒绝不了，她触摸着楚寒坚实的后背，接受着他一次次俯下身来的亲吻，不自禁的飘了起来，在楚寒的怀抱中融化成了一滩水，快乐而满足。他是真实的，可以触碰的。 清的信一如既往的载满了思念，锦儿没有对他说起楚寒，但是言语之间已有些敷衍，清是个内敛的有点迟钝的人，并没有发现什么。锦儿对自己也对楚寒说，我不能在这个时候打击他，他一个人在那边，我要支持他，等他回来，等他回来了我再告诉他。楚寒接受了，他爱锦儿，也爱她的善良。 有了楚寒的陪伴，大学生活变的有滋有味，他们出双入对，俨然成为大家羡慕的校园情侣。 只是清，终于回来了。 锦儿看着坐在自己对面的清，有很多话想说却又说不出口。这么多年的感情，说消失就消失是不可能的。她还是对他满怀关心，她还是对他存着柔情。她很想摸摸他的脸，说你瘦了。可是她只是微微笑着说，你还好吗？ 清有些愕然，但很快平静下来，他说锦儿，我们去吃饭，好吗？ 锦儿装作很开心的样子，说，好啊，我要吃海鲜。 清牵锦儿的手，锦儿没有拒绝，他的手依然干燥依然温和，轻轻的握着，并不似楚寒牵她时的十指相扣。锦儿有时想，是不是清的温和，让她没有了激情。但是此刻，锦儿却享受着清待她的小心翼翼，他从来 … Continue reading →