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“那些曾经以为念念不忘的事，就在我们念念不忘中被遗忘了.” —题记 一月.开始 我裹着臃肿的衣服，走在寂寞而热闹的街上，不断的有风划过我的身旁，告诉我还有它.和我一起的那耐不住寂寞的手机如约而至的响起，而短信的内容更让我惊奇，甚至怀疑是不是订了同一家公司的短信，内容全是“新年，新希望”.我意识到过年了. 以前是孩子的时候，是很喜欢过年的，有钱拿，有新衣服穿，是幸福的.而现在的年味似乎淡了许多，也似乎懂得了什么，一年又过去了，青春又少了一年. 2005年是怎样过去的？只知道中考过后，我进了H中.而我所在的H中就是那种家长捧着大把大把的票子拼命把孩子送进来的学校，而我就是那种家长捧着大把大把大把的票子H中都不愿意收的孩子.可最终我还是进来了.而事实证明是个错误.不美丽的.我与那个世界格格不入. 而现在似乎也习惯了，习惯了上学的路上经过的那片空地与一个人，一个寂寞的人. 日子也许放慢了脚步，留给孩子一些思考问题的时间，而孩子呢？又总是有些单纯的想法，比如我要去学美术，我要做现代室内设计师，于是在爸妈的顶力不支持下，在这个寒假我来到画室.遇见了贇,注定路过我生命中的孩子.他有一双冷俊而带有忧伤的眸子.叫人心疼.他总是对我自己都看不下去的画说画的不错. 寒假过去了,我没有再碰过画笔. 但有了开始. 二月.花 白色的天空上承载着我黑色的幸福. 还来不及一切的等待,你拿着一朵红得如心般的玫瑰对我说,我把心给你,请我幸福给我. 你在等什么? 一个人. 什么人. 天空是什么颜色? 白色. 那云呢?. 黑色. 就是你. 我以为他真的会幸福.可还是会望见贇棕色眸子里的忧伤.二月的花,是用泪水浇注.开的娇艳.而花的刺却刺痛了我未来的心. 会经过一个,一个寂寞的人,拿着一朵枯萎的花,在等待. 三月.四月.空白 五月.遇见 在一个快要倒闭的音像店的货架子上,我遇见了满身是土的几年前的阿桑.这个用心在歌唱孩子.那个受了点伤的孩子.哦!她长大了,不应称做孩子了.可在我的心中拥有单纯心灵的,那就叫做孩子. 请允许我可以称字称为孩子,因为以不知道该叫自己什么. 听他的歌来祭奠我的单纯. 这句话放在这里也许会显的有些突兀,或许,我还太小不应该谈这些话题,就此撂笔吧! 五月过的那么匆忙,就像我的单纯一样,还来不及说再见便以渐行渐远. 我遇见一个人,一个寂寞等待的人,他在歌唱,歌唱那片葵花地. 六月.童年 秋千上的城堡依旧在摇荡,而故事里的人,已经迷失了方向. 六月的天总是喜欢做梦,梦到天堂.梦到城堡.于是开始祭奠,也许只有剩下祭奠来瓦解我心底的悲伤.我死去的哥回来了.是的,他没有死,只是变了.变的喜欢穿亮澄澄的皮鞋.喜欢做着铁箱子在很高很高的楼层间穿梭. 他说,我找到梦想了,在很高很高的楼上. 我说,好 他遗忘了天堂的城堡,于是梦想也遗忘了他.我开始想念. 哥是我邻居家的孩子,记得他就等于记得我所有的童年.他总是荡着秋千上的我.然后不断的重复着一个故事:很久很久以前,人们信仰住在天堂城堡里的上帝,人们总是虔诚的在祈祷,希望他们心中的梦想能够实现.有一天上帝在真的降临人间.并对他们讲:只要心中有梦,只要找到天堂的城堡,.天堂会盛开美丽的雪莲花.梦想就会实现. 哥,你的城堡在哪里啊?. 在很高很高的山上,那里有雪莲花,最美丽的雪莲花. … Continue reading →

千山同一月 万户尽皆春 千江有水千江月 万里无云万里天 将近30年前，从布袋镇出身的女子萧丽红凭此书得了台湾联合报长篇小说首奖，扉页上写着——献给，故乡的父老。这些年月里，大约有两代人看过这本小册子，读后若干年，无意间吐露书中细节，会惊现某位书友，再叹此书难觅归难觅，收拢的却都是知己。如此听来便是文坛的温馨插曲，甚至是可心惊的刹那。也如书名意境那样，万千陌生人会为了同一本书陡然相惜起来。这样的书，是不多的。贞观是台南海港布袋小镇殷实人家的女子。大信是台北长大、去英伦留学的新城市一代。两人能相识，便托了中国人薄雾浓云愁永昼大家庭多亲多戚的福。若不是后来爱上，恐怕他们都不晓得彼此的辈分称呼到底哪个合适。但世间很多痴情的男女只能做含糊的兄妹，好像林黛玉和贾宝玉。萧小姐笔下的这份情，酷似亲身历过，大约只是小说篇幅的一半，甚至，可以说这份至浓又至淡的情愫不过是针脚般的线索，绣出的景致并非是男女小爱，却是民风民情。 这两人能恋上，并非金风玉露那般的相逢。要说定情之物，大抵是卡住城市男孩嗓子眼的几根鱼刺（还没有看书的读者会不会很好奇呢？那情景确实平淡之极）。要说两情如何牵上，该是古老的手写书信——在没有电脑、媒体没有信息泛滥的年代里，一样的字迹、一样的情趣便足以酿成相见恨晚的情缘。相聚时少，鸿雁时多，甚至最后的一场误会，也是由书信而起，让21世纪的读者恨不得发给他俩两只手机，但看到终了，我不禁要叹：手机电脑又有何用，情债情怨就是用心来还的，古今无异。 若说两情尽痴时，哪怕再小一件事、哪怕再平静的无声瞬间，恋爱中的人心中也会有“直见性命”的瞬间；爱过的人都知道，那是小我之最有破坏力的震荡。贞观屡屡在和大信身边、信中感受到前所未有的默契。也许，这样的初恋却是认清自己的过程、欣赏自我之投射。青春期的自恋与恋人，都是一触即发的火。但这不是小说的重力所在。 　 而是这片家园。虽然写来似有《红楼梦》的笔法，摊贴头痛药膏的绸布、端午的水和粽、七七鹊桥日捏米团时摁下的小凹、小姐妹的一一出嫁……但萧丽红是那样的心疼家乡，那么绵软地倚靠在家乡的细物琐事上，所以，我倒觉得更像是陶渊明的意境，更像入世的佛家道义。那贞观从小习读《千字文》、《劝世文》、《三字经》，只落得心田静静沉沉，走在网鱼日月下的鱼塭旁都能洞见“千江有水千江月，万里无云万里天”，尚且不经世事便也有顿悟天地真谛的机缘。因而，她用什么笔法都可放之一边不提，因为她将所有挚情都写给了华人民族绵延流长的大爱。民间的情爱维系着一代又一代人，而每一代人都在家庭中延续着知书达理的民情。看看贞观和祖父看偷瓜人那段，我们便多少可知：这个故事是何其求善。 　 四季时令、婚丧嫁娶、邻里乡爱，在这书里都是温婉细腻的主角，看人如何安详，这便是我读后最伤感的感怀。但切莫轻易地说怀旧二字，因那样和乐悠远的生活，岂是一“旧”可偏括？也不要计较贞观为何憔悴、大信又为何杳无音信，因她最终悟到：无论他给她多少痛苦，都要还给天、还给地，这又岂是一个“情”字可狭义呢？ 徘徊在文明里的人，已撕下门前的对联……是否也像鹿港小镇，贞观的布袋还可能留住吗？

我也是陌生的了 作者: 牛皮纸 五一，一个人回家。我捣持的美美的。上身的衣服，深的快看到肚脐。高跟鞋，鞋跟高的能表演杂技。 平安无事。一直等我坐上915。我一向都做918的，因为快。但是，那天的918，让我几乎把自己望成了石头也不见伊人的身影，我只有跳上个915路。 因为不是首发站，又因为人很多，趁着有人下车的工夫，我赶紧往里挤。在我转身的一刹那，我的眼神和另外一个人的碰了个正着。电光火石的一刹那，我真的得这么形容。因为那时候，偶感觉那男人的眼睛出气的亮。也只有一刹那，因为我随后转过身去。 那男人，我认识。我不仅仅认识，我还跟他睡过。不仅仅跟他睡过，我还为他怀过孩子,也就是因为那次,搞的我现在，搞个孩子，比中彩票都难。我曾经在很多帖子里，说过这个人。最初是因为我爱过他，我想我是爱过他，否则，我这种买白菜都要侃价的人，不会为一个男人付出那么多。后来，是因为这次恋爱，教会了我很多东西。虽然，我婆婆现在都说我象高中生，但，也只是外表而已。 我很犹豫，要不要上去打招呼。因为在一次qq聊天的时候，我说过，我跟他的交情，也就到了见面说你好的地步。虽然我赶紧换个了qq号码，但我说过，我会说你好的。我想我应该说的。就象普通同学一样，就当那7年里面，什么都没有发生过。 最后，还是什么都没有。我没有说你好。一是因为，他坐着我站着，怕人家说我贪图他的座位。当年我送他礼物，他都说我挑的是最次的。我想，他有一半几率会这么想。二呢，因为他旁边的座位上，还有个女孩子。我不担心他说她是他的女朋友时我的反应，我担心他洋洋自得的语气，会搞怒我。女人的感觉一向很准，何苦，到时候让他再解释。 我站在哪里，努力让自己站的稳一点。身后，他和她在聊天。 也许，司机是遇到什么紧急情况，刹车急的足可以让我踉跄不止。我在左摇右摆的车里一边摇摆，一边很悲哀。或许，在几个月前还努力联系我，说我请我吃饭的男人的心里，我连一个座位都不如。我只是感觉很悲哀，悲哀而已。 有了空座位。我总算是坐了下来。我发誓，我再也不穿高跟鞋回家了。太累。 然后，我睡着了。 然后，我醒了。看到一个男人的脚。还是和以前一样，光脚，帆布鞋。 然后，我继续睡下去。 然后，我知道，我也是陌生的了。

作者: 牛皮纸 最近象个暖壶塞,主要负责,看哪个暖壶冒热气赶紧舍身取义的塞上去.或者,我下一个工作应该当消防员。 我是家里最小的孩子，所以，我家什么事情都轮不到我出面.我也乐得当甩手掌柜的，反正，吃苦轮不到我，我在家里,都是享乐在先的。可这个情形,等我结婚后，有了大的改观。作为家里健在的两个婚姻中的一个当事人,我上岗成了家庭关系协调员.这个岗位，想想意义挺大,可我家里的人的脾气,都怪的跟鬼一样,大多时候,我都是炮灰一级的. 我家经常冒气的暖壶,有以下几个 1.大姐离婚离的早,带着童谣跟我父母过。她离婚的过程,可以用鸡飞狗跳来形容.可过了几年,他们两个又凑到一起,而且，不准备结婚。父母是个老派人,把所有不结婚但涉及性关系的,称做鬼混.姐姐的房子和我家同一个楼,所以，偶尔,能看到双方进出,看见一次我就得哄父母一次. 2.偶最近，也辞职在家,而且,懒惰的不想找工作,我家断不容有我这种垃圾虫行为. 3.父亲刚退休,不能习惯,所以,脾气暴躁. 周一早晨,偶家电话狂响.我一边嘟囔一边想,到底是谁敢冒死亡的危险,在9点前电我。电话里面是我妈压低声音的话:你爸今天脾气不好，先跟你大姐吵架,然后跟童谣吵.后来又骂我.我没有理他,你要不然给你爸爸打个电话跟他聊聊. 轻易我家里人不会给我打这种电话的，妈妈这么说，肯定是有大事情。我赶紧说，我下午回去一趟. 撂下电话,赶紧给父亲打电话，跟他臭屁一通后,通知他,我下午回去,让他在家里等着，别出门了。 下午,我到了我家.在和童谣聊天前,我都一直认为，是父亲刚退休的原因。不都说，刚退休的人因为作息的改变，脾气会暴躁不安. 我进门,看到爸爸以老姿势在沙发上看电视.能看出来,他心情不大好。我赶紧嬉皮笑脸凑上去卖乖.等他终于开始嘟囔:你还没有上班呢的时候,我的任务完成.赶紧去哄我外甥女。 偶外甥女,快六年级了。人小心事大,不过呢，对我还算是知无不言的.偶凑到她床前跟她躺着.她果然一五一十的开说.她没有说到好，一说，我这个暖和塞吓的差点掉到暖壶胆里. 这次事情闹大了，父亲和童谣去我姐姐那个屋子,看到那男人在屋子里看电视.俺听到这个消息,知道事情不是我能调和的，偶只能放弃。随便跟父亲聊聊天.陪了他几天。 父亲有父亲可以生的气.姐姐离婚的时候，孩子不到一岁.一直都是母亲给带着。现在，等到房子也给姐姐买了，孩子也大了，他又回来,不是把我家人当傻子看嘛.可换句话说，也还是姐姐愿意,牛不喝水没有强按头的。这种事情,我还是少搀和为秒.要不，我成了黄继光不要紧,碉堡可还得巍然挺立. 周二下午.有朋友给打电话，说是跟家里闹矛盾,所以，来顺义玩.我们三个女人窝在车里讨论做什么.我一时发疯,一定要去吃烤串.结果，让个熟悉地形的人带我们去吃.等我们三个人坐定,还没有开吃,隔壁座位来了几个人。初恋是难忘的.偶用余光看背影也知道是我的初恋男友.开始时候特别尴尬,考虑要不要去打个招呼，可另外两个女人骂我,他都不跟你说话，你理他做什么.后来，也就渐渐习惯了。就当做是个陌生人.快吃完,然后结帐走人。 回到家，偶把这个新闻广播给了家里人,姐姐说,好多人不说话呢，不过,大多数都打招呼。我心里稍微好受一点. 对他，到是没有什么感觉了，但想，总归是朋友一场,见面连个话都没有，有点别扭. 晚上，给男人打电话的时候，我一句话就把我的暖壶弄的冒了气.叫名字的时候没有叫好,张嘴就是初恋男友的名字.然后,赶紧改口,直接说事.幸亏我疯疯癫癫时间长了，他都习惯了，要不，我还得去塞我家的暖壶.

作者: 牛皮纸 　　无聊，所以收拾旧衣服。准备在春天到来的时候，提前撞出了五彩缤纷来。结果，从男人的箱子里，翻出n多照片。自然，我是好奇的。一张张翻来看。 　　 93年的照片，因为照片上都清清楚楚的写着日期。照片大部分是女人的单照，其他的，都是男人和她的合影。用脚指头想也知道是情侣关系。那时候男人还年轻，虽然衣着过时，而且，有点愤青的邋遢，也还是能看出，两个人在一起的幸福。忽然想哭。若是老天帮忙，大概，他们现在也是一对恩爱夫妻吧，可现在，什么都没有留下，只有几张照片，和越来越模糊的回忆。 　　大学时代的恋爱，也就这样了吧。一起上课，一起自习，或者在食堂里你侬我侬。因为看到了他们的结局，那一切，忽然非常伤感。依照时间推断，93年，男人正在大二。我呢，初三。在他品尝爱情的甜美或者苦涩的时候，我还在一个他根本就不知道的地方读书。各人过各人的日子，并没有想到过很多年后会在一起。。 　 结婚照之前，我从来没有和男人合影，我指的是单独合影。没有刻意的抗拒，只是不自觉的回避。甚至，跟当时的男朋友，连碗筷都偷偷的买好，藏起来，准备到时候结婚用，也没有想过照张照片。唯一的好处是，男人到我家里，尽管有很多别人送的东西在，可我不介绍，他也找不到罪证。为了充门面，我也只能对着物件介绍说：这个大熊，是我前男友给的。那个电动汽车，我和他一起买的。因为没有照片佐证，自然不理直气壮。 　　照片，我自然也送过，也收过。人不在身边了，看照片自然也没有什么感觉。因为分手闹的灰头土脸，也就分外庆幸没有在他怀里，留下个浓情款款的影子。得不到东西回忆，也就不用对着什么咬牙切齿。他那些或严肃或是开怀的照片，早在伤心的那天，不知道塞到了哪个地方，找蛀虫度日了. 　　照片下面,还有几封未发出的信.算算时间,大概十年前了。你能想到的语言，每个人都是从那个岁月过来的.男人远没有现在做事那么笃定,多了份年少的惶恐和对未来的不确定。正是因为不确定，所以才要信誓旦旦的说永远。我永远爱你,或者是，我们永远在一起.亦或者,我会永远记得你。在哪些漫长的岁月里面，哪里能有永远。凡尘俗事,会泯灭最美好的幻想.当年那个苗条清秀的小丫头,自然也会身材变形.当年那个对海棠流泪的女人,也会喋喋不休的说米价、面价、或者是粮油价格。在那个月朗星稀的日子里，与其说是回忆那个美好的回忆，不如说，在回忆自己的年轻。爱，或者是不爱，都不是那个照片能说明的。 　 把照片收拾好，抽出几张男人的单人照片，放在我家的像册里面。其他的，放好，回原位。不是想回避，只是，不想打扰了那份记忆。或者，我在盼望着，我那些照片，凑巧被人发现后，也不至于落到画花脸的地步。 　 6点，男人醒了，开始做晚饭。我在厨房外面跟他聊天。 　　 “我今天收拾东西，看到你箱子里你女朋友的照片了。一看就知道那女孩子挺有福气的” 　　 “是吗？是，她就是那种衣食无忧的那种” 　　 “改天，我跟腾出个有锁的抽屉，你把你日记、照片信什么的单独放吧。不过，私房钱不行啊” 　 他没有怎么着，我忽然想哭，就为那些，来不及结出果实的爱情花。

作者: 牛皮纸 自从铺天盖地的佳洁士的广告片里面的女主角，面有难色的承认自己的是瓜子牙之后，我就开始学习笑不露齿了。 我是瓜子牙，没错。可是，天可怜见，我根本就不吃瓜子。 我最初意识到我的牙齿的与众不同的时间，已经被我淡忘了。我只记得我窝在一个角落里面，捂着我的半边脸发呆。钻心的疼，是我忍耐的第一课。 那时侯我根本就不知道我为什么满口烂牙，其实，即使知道了，我也不能怎么样。我最初见到牙膏和牙刷，已经是小学三年级了。我在伙伴的家里，观摩她模仿她父母刷牙的样子。这个片段还有她家当时的果园，一直印在我的脑子里。 父亲那时侯是个建筑队的小工，整天活泥或者运砖头，自然，家里的一切，都归母亲打理。可母亲有20多亩地要种，整天的手工劳动，为了我们姐妹三个的学费努力，自然也没有闲暇理会是不是应该有把牙刷什么的。甚至，她自己也从来没有过，否则，她也不会在不到六十的年纪，掉光了全部的牙齿。 这些，自然是我以后分析的，当时的我，除了拾柴火或者打草之外，就是抱着我的半边腮帮子发呆，或者在发呆后的某一天，摸索着把某颗牙齿拔下来，把它带着血扔到屋顶或者水沟里，这个是有讲究的，一定要扔向牙齿要长出的方向，否则，会长不出牙齿的。 自然，母亲是关心我的，我的牙齿在我五年级的时候，奇迹般的好了。从此，我再也没有牙疼过，虽然，我的牙齿以非常规的速度在变坏。 说是奇迹也不尽然，某个夏天的午后，有个走街的游医在我家门口的大槐树下摆开了摊子，看牙。我忘记说了，我家门口有一棵不知道什么时候的槐树，很是遮阳。整条街的女人，都在这个树下乘凉。乘凉也不确切。手里有活计，嘴里有话。从针脚的细密到各种荤笑话，不一而足。时不常的，一阵窃窃私语后面，伴随着哄堂大笑。很多故事就从这个笑里开始，也从这个笑里结束。我对人的很多看法和最初的性教育，就从这里开始。比如，我知道，能吹起来的并不都是气球。那些白色的小球球，跟母亲是不是给我要个小弟弟很有关系。我已经很多年没有回去了，不知道是不是还有小孩子经受这样的启蒙教育，反正，我知道，那树一定在，农村对私有财产的保护，比女人对贞洁的保护要厉害的多，除非我家开口，否则，没有人敢动那棵大槐树的。 在那个午后，我站在牙医的自行车后面，穿着孩子常穿的跨栏背心，是不是有洞我不记得了。我只记得，有阳光透过缝隙照我的脸。牙医从我的嘴里弄出了小虫子，白白的，小小的。后来，妈妈给了他两块钱。后来，我的牙齿不疼了。 很久后的某一天，我在电视里看到这个是个骗东篱把酒黄昏后局。我心里是相信电视的，可我还是能回忆起妈妈纂着我胳膊的手，粗糙的，有老茧的手。还有，和我一样黝黑的皮肤。健康的，泛着油光的皮肤。有无数洞洞的跨栏背心，还有散发着微弱酸臭气的体味。我再也没有见过她有这样的皮肤。现在，我再也不是让她纂着看游医的孩子，她再也没有当初健康的身体。 奇怪的是，我的牙齿再也不疼了。尽管，我几乎补尽了我所有的牙齿，包括门牙。可我的牙再也没有疼过。

作者: 牛皮纸 [limg]http://images.blogcn.com/2005/1/12/7/hujun1122,20050112133046.jpg[/limg] 　 看过个野史，说有象棋高手通过通灵方式和前国手下棋，结果凯旋而归。问国手原因，盖是因为而今的人阴损了得，会用一些前人不忍用的招式。别说，我还真通过这个东西悟出过道理，就是：社会是越来越发展的，人是越来越不要脸的。 我是个八卦婆，在我的生活中，不看看媒体上的八卦新闻简直就是吃菜没有放盐。 早些年的八卦新闻，断没有而今这么香艳。俺有一天统计了一下，女主角最差的是胸部以上，男人则一律下三路招呼。如果看客有耐心，完全可以从新闻上计算出某人身上有几个黑痔，而且，完全用不着间谍的本事。 我坚决不骂娱乐记者，都不过是吃饭而已，为了混口饭吃，用点特别手段还用不着五马分尸的大刑伺候。我敢兴趣的，是娱乐圈内部的狗咬狗。 提到狗，我是深恶痛绝的。虽然我学狗叫能把楼下的小狗逗得追着我走，但我还是怕狗的。我是怕狗屎。狗这玩意不比兔子，拉出的屎能自己吃了，踩得到踩不到狗屎，完全取决于溜狗人的公德心。 有次从超市出来，抱着刚买的伙食往家走，一不小心就和狗屎来个亲密接触。最可气的是，我那天骚包，穿了双刚刷干净的帆布鞋（我的鞋见水的频率，大概一年一次）。我欲哭无泪，只能自认倒霉，暗骂两句了事。 而后，我开始观察溜狗的人，绝大多人还是会随身带点纸的，我就亲眼看过有个60多岁的老太太，颤颤巍巍的清理她家狗刚拉的屎，我虽然不准备帮助她，但还是充满敬意的。狗是畜生，不能识别自己拉屎的地点，可咱人不是号称高等动物吗，可以帮助它和顺便清理后事不是。 我坚决认为，喻可欣出书写刘德华无可厚非，只要她写的是事实，她可以出于任何目的采用任何方式告诉她想告诉的人，不管是因为想捞钱还是因为要炒作，这个，是她和刘德华谈恋爱的附加权利。咱们要是不爽了，不也能通过bbs发泄一通嘛，这个，和狗可以选择任何地方拉屎的道理是一样的。 但我不可思议的是，喻可欣的母亲跟着起什么哄啊。就好比，您养的狗随地大小便您不清理就不清理吧，还想限制踩狗屎的人骂两句了。

作者: 牛皮纸 不仅仅是脚印多了就形成了道路，有些事情，说着说着也就成了梦想。我想要个孩子的梦想，就是这么形成的。 　　 婚后不久，就陆续有人问：什么时候要孩子啊。我基本上是个不怎么着调的人，所有的回答都是：马上。 　　 这“马上、马上”的说多了，别人都问“有了没？”我到这个时候，才开始认真起来。 　　 选个风和日丽的吉利日子，沐浴更衣，为我的烟酒瘾送行，原本为了美丽，我也下定决心戒过，可基本上都不了了之。但为了孩子，我忍了。 　　 陪了我很多年的电脑现在对我来说，变成了洪水猛兽，不到万不得已，绝对不上前一步。不化的妆坚决不化，我的头发也托孩子的福，恢复了本色，漂亮是顾不得了，我只是想要一个健康的孩子，“优质”我都不求，健康，我只要一个健康的孩子就可以。虽然我喜欢男孩子，可女孩子我一样欢迎。 　　 基本上谢绝各种各样的聚会，实在推脱不了的，地点有严格要求。窗明几净，吸不到二手烟，没有酒的诱惑。最晚不能超过9点钟，因为，我第二天六点要起床锻炼。没想到，孩子连影子都没有，我到提前开始了我的健康新生活。 　　 各种各样的办法统统向我招呼过来，每天一袋奶，每天吃叶酸，每天晒太阳，按天气而不是按心情穿衣。朋友送来各种各样的指导性书籍，科学的、迷信的，你想到的想不到的都有，摞起来比我还要高一头。科学的书籍告诉我，你要每天补这个补那个，迷信的告诉我，我要在什么时间什么地点什么样的天气情况下开始我的播种工作。信誓旦旦的让我将信将疑，我的策略是：不管是对是错，统统照办。我虽然号称是红旗下生，红旗下长的无神论者，可到了现在，恨不得见山拜神，见庙拜佛。 　　 问过妈妈，怀我的时候什么样，妈妈答的干脆：没有特别的，该干什么干什么，开荒种地、喂猪打狗挡鸡窝，一个没拉。我听的乍舌，我可不敢冒这个险，按照当前政策，我可只能弄一个孩子出来玩玩，可不敢掉以轻心。 　　 在大多数女人都恨不得以血祭减肥大旗的潮流下，我开始冒天下之大不韪，开始我的增肥计划。鸡汤、猪蹄汤、肘子汤，什么油腻吃什么，要真有个十全大补丸我都敢弄过来尝尝。事情果然按照好的方向发展，我的体重成功的从94斤大步迈进110斤。现在，陌生人再也不用可怜的眼光看我了，朋友们只能安慰我：这个身体看起来很标准。我知道，医学上的标准换算到流行的评判标准就等于胖。可这个，我也顾不得了。 　　　可老天总是不喜欢帮助需要帮助的人，每个月总有那么几天，我都对着卫生间里的卫生巾欲哭无泪。我现在是真的想看到孩子短胖的小腿满屋乱跑的奇异景象。 　　　天可怜见，我是一直在努力。如果你有什么好办法，请你一定告诉我，因为至少现在你问我，我只能说：革莫道不消魂命尚未成功。

作者: 牛皮纸 我第一次的操持的会议,对我来说,是个噩梦. 　 那是在三峡的一个游轮上，是个经销商会议。从早晨的会议到下午的游览，一切都完美无缺。失误是最后的句点上面。本来我想划上个完美的句号的，可惜，那可恶的当地电视台的主持人，在我跟他说：“快靠岸了，差不多就结束吧”后，突然就说：晚会到此结束。在座的人面面相觑，不知所云。他下面的话更让我把鼻子气歪了，他说：请大家陆续退场。王八，船没有靠岸，大家难不成退到水里？ 　都怪我太信任主持人了，我原本想，好歹也是个靠嘴吃饭的人啊，不会一点操控场面的能力都没有吧。可事实果然给我一个耳光，靠嘴吃饭的人，脑子够用的少。 　 我相信，这样懊悔的不止是我一个，比如，我看，今天《京华时报》上的新闻里，周涛同学的表现就够挑选“爱滋病宣传员”的人喝一壶的。 　 周涛同学的表现是这样的：她在发言的时候说：“我们能够成为宣传员，一方面说明我们都是幸运的健康者，没有传染上这种可怕的病毒。另一方面说明我们的生活检点，没有那些不良嗜好。”俺看了愤愤不已，因为，她明明把自己和广大劳动人民对立起来了嘛。俺虽然没有成为宣传员，可我也是黎明即起，入夜即睡的人啊。 　 基本上，我是这么认为她这个的表现的。 　首先，我假定她说的不是我理解的意思，就是说，她表达错误。我其实挺不喜欢这个假设的，因为，这个假设基本上证明了，她作为一个靠嘴吃饭的人，没有基本的职业精神。一个靠嘴吃饭的人，连基本的表达能力都缺失，这个，让我难以想象。 　作为灌水员，我可以词不达意，因为，我不靠这个吃饭。我要是跟客户分析市场的时候不知所云，那我就该被炒了，因为，我吃的就是这个。我总要能够有对得起这个职业的职业素质才能立足，这个，我明白。 　其次，她说的，就是我理解的意思。那我还得说她没有职业精神。作为一个宣传员，通俗点说，是形象代言人，咱得对咱宣传的东西，有个大体的了解不是。没错，不良的性行为可以感染爱滋病，可连我都知道，还是有其它途径能感染的。 　反正，我越琢磨越认为：无论怎么说，她都是个没有职业精神的人这个评价，基本上算是善良的。 　我之所以说当初选她的人得兜着走点什么，是因为。他被名主持人的光环给吓着了。怎么选，也得选个有点职业精神的吧。

开始生活吧 作者: 牛皮纸 我曾经认认真真地看过《青衣》，对女主角的一波三折的生活唏嘘不已，“颜色如花叶如命”，这话是我见过得最委婉的说法，通俗点说的是：小姐的身子丫鬟的命。但我一直认为，她最大的幸运就是找了个踏踏实实干活有不和她计较的丈夫，虽然，这男人五音不全，更别提唱戏了。可这个男人，代表的是实在的生活，只有生活才能有艺术，从某个角度说，鲜花，的确是需要牛粪的。 　　蔡文姬说过的：曲成心转愁。大概，文字这个东西是十分地感染人的心境，我虽然没有混到写恐怖小说怀疑人人是鬼的份上（因为我从来没有写过恐怖小说，呵呵），可当年如同怨妇一般的帖子，也能暗示自己忠贞不渝，这份坚定，给我搞个贞节牌坊绝对值得。 　　我说朱淑真是才女，大概没有人反对。那女人的《断肠集》声声血泪，字字愁肠，唏嘘的年少的我热泪一行行，发誓要找个心灵相通的不可。皱纹随着年岁长的日子，我没有找到个如知音的男子和我一唱一和，但看样子，也并没有抱恨终生。偶尔，我也会如同《青衣》中女主角一样感叹：多亏有你。 　　几乎所有的人都认为：朱淑真一生最大的悲剧是找了个市井庸夫做丈夫，那男人不懂得五音七律，只顾的生活。古代的人和现在不同的是：商人，即便是成功的商人也是受鄙视的。朱淑真的“纵可风流元说处，已输汤饼试何郎”里面，对这个男人的鄙薄厌恶，丝毫不加以掩饰。虽然，这个男人给了她富裕的生活，让她在锦衣玉食的同时悲秋伤春，衣食无忧的同时呼婢唤奴。偶尔还能红杏出墙一把，找个据说可以一唱三叹的男人人约黄昏后。 　　不知道别人的感觉如何，反正，我挺羡慕的，单是衣食无忧，就足以让我眼红的成为兔八哥。“银钩精锴”换不来大馒头，这道理，我比朱淑真要懂。 　　所以，我认为，朱的最大的悲剧，是要求太多，若是需要她锄禾日当午，估计她也没有心境去"花红柳绿总关情”了吧。 　　这世界上，事事顺心的人有，不过我没有见过。绝大多数的人总是愤懑的，遗憾也就遗憾吧，这个，就是生活。如果真的不能改变环境，不如就让环境改变你，把那些不切实际的幻想都扔到一边，重新盘点自己的生活。幻想是幻想，现实是现实。 　　如果真的还要我说明白点的话，这世界上，象朱淑真的，不仅仅是一个两个，咱要是得到鲜衣怒马、豪华别墅的同时得不到心灵的契合，或者，灵肉相同却只能混上自行车的车，就认了吧。别挑这个怨那个的了。 　　别幻想了，套用谁的话来着：开始生活吧。 [img]http://hengfengxzhong.cn.alibaba.com/img/news/20030711/030711gongyi9.jpg[/img]