Category Archives: 棉被人

文：棉被人 一直都很想写写你，一直。 敲打冰冷的键盘的时候,雨点旁若无人的在窗子上滑出斜斜的线,距离上次见你，已有四年之遥. 四年，呵,那是怎么样的一段路途?我只想倾心的问上一句,你还好么. 容许我在这样一个清冷而宁静的夜里，听你，想你。 你从来不知道我是怎样的一种感受,无数次听你,从白桦林到生如夏花,彻夜的座,彻夜的旋律，一遍一遍的循环播放,眼前突然暗红汹涌的天空.凡高笔下那些向日葵，寂静的伤心怒放，夜里日里，像那些直逼人心的歌词一样: 我为你来看我不顾一切 我将熄灭永不能再回来 我在这里啊 就在这里啊 一个字一个字的渲染，再一朵一朵沉淀。 傍晚的时候,我在浴室里,点燃香蕈，小小的半导体里拨到熟悉的调频，不经意间听见你的电话采访。 你的名字叫朴树. 主持人问你最近的状况，你木纳的说没什么没忙什么. 我听见隆隆的铁轨被车轮碾压过的声音，一种久违的亲切蔓延开来。 我慌忙起身,顾不得围上浴巾,翻出纸和笔,记录有关你的讯息和细节。从广播里得知.你彼时彼刻正躺在开往贵州的火车上,你长这样大,你竟然从来没有过过生日, 我一遍一遍的温习,可是忽然有一种感觉,我似乎从来没有遇见过你. 九九年,你还记得那个傍晚么,你被评为最受大学生欢迎的歌手,曾经来过我们学校,那次你站在临时搭出来的舞台中央,一把高脚椅,你一只脚踩在地上,不停的打拍子，十只手指纤细敏锐,我甚至看得见你的指甲平整干净,细心的修过，尤其是小手指最长,我夸张的想象,你是用它挖耳朵还是抠鼻孔?难道是用来喝汤的吗.哈哈哈，我自顾自的笑了起来. 在忧伤的吉他上面和音,那时因为一首白桦林,一朝醒来你变成了歌星.你还不适应，害羞而内敛,面对下面如我一般学生的疯狂热情,眼神里有一种不着边际的惶恐,除了唱歌时候,其他时间你都手脚不知所措。 是你了么.距离你那样的近,近得失真.你可记得当年那个穿着红色滑雪服背后还有个小帽子,蹲在第一排,扎着一个马尾巴,从头到尾举着打火机随你的拍子轻轻的摆,那个女生就是我. 我尖叫的喊着,朴树_____我__爱__你. 其他人的声音淹没了我,那么多人爱你，我们都爱你. 爱你什么?我只是个随波逐流的不谙世事的跟风小女生,爱你什么?不问我我还知道，一问我反而说不清楚了. 萤火摇曳,心事漫山遍野,一束盈蓝色的光打在你身上,你的凌乱长发遮半你的大半边脸,第一段落还没唱完，我们的掌声便铺天盖地的涌向你，包围了你,你始终没有抬起头看我一眼，哪怕是一眼。 轮到其他歌手演唱了，剧务说你在舞台背后的山坡那里。我忙不迭的朝你的方向跑。草尖的露水打湿我牛仔裤腿，我感觉的到我的心跳和我的马尾巴一样，我看见你了。 你的背影。 你没换衣服，还是那件普通的白色翻领大衬衫演出服，你的头发真不短,后面看上去似个女孩子,你削瘦,单薄，你的肩膀可靠么,有谁在过你的怀里哭? 一步一惊心，一步一欢喜，我的双腿仿佛灌铅一般沉重。距离你越来越近,近了，更近了，你是午后透过手指缝隙的灰尘,不小心落进我的眼里，招惹我的泪. 我站在你背后，很轻的脚步，很轻的声音，你记得我当时说的什么么，我说，朴树,你还好吗。 你还好吗,你还好吗. 我用的是陈述的语气,是句号不是问号. 你惊慌失措的转过半张脸,四十五度角,我看见你被头发遮掩的小鹿一样的眼。微暗中你的烟头一明一灭，远处的灯火绚丽嘈杂,你在这里啊，你就在这里啊. 是的，你不好看。你洗衣板一样平铺直叙的身材,凹凸不平的脸上皮肤，你的眉毛杂乱，空气中有你呼出的红塔山的气味，你还记得你当时怎么回答的么? 你说，哦，我还好。 哦，你还好。 你就那么一副安静的,平和的,没有笑容的,与世无争的样子,如同一洼雪白明月下的湖泊,令人深陷.雪白的风破空而来,吹乱你的发,我听见忧伤的风从你的发迹上流淌下来,一滴一滴,丁冬丁冬. 我说，我特别喜欢你的歌. 你却说，刚刚要不是唱歌，我就想问问你的衣服在哪买的. 我的喜悦泛滥开来，原来你有看见我,原来你有注意到我啊.太开心了，忘情的说，班尼路,还有黑色白色和橙色,198块钱,你穿M码已经足够。 你说，你怎么知道这样清楚。 … Continue reading →

文：棉被人 [img]http://photo6.fotolog.net.cn/userimages/96/0/l/lsxys/53/500_fn1d9M95.gif[/img] 我走的那一天 上海的清晨 我在机场和你道别 你却听不见 情人节前一夜我们走过一街又一街 没有情人没有玫瑰我们也找不到蝴蝶 我挽着你的手 感觉两个女人不说话也可以很幸福 这种心情你会不会了解 我最喜欢的李宇春的大幅照片 永远留在了那个圣天地的小房间 我最想和你一起去香港广播道继续粉丝杀人事件 许巍的绝人比黄花瘦版青春在首都召开了演唱会 我在出租车里听现场转播 无声哽咽 泪流满面 黄耀明终于去了上海 你的梦中情人小明哥活生生在你面前出现 索要签名的时候你有没有亲吻他的脸 那晚你一定从头到尾举着荧光棒轻轻摇摆随声附和 你枯木逢春 路人皆知 因为你脸上写着两个字 花痴 当真就好 你热爱的那个姓黄的小王子 歌坛新人不断 都是我们记不住的面孔和名字 王菲嫁给新疆小伙还大了肚子 所有的娱乐记者都守在她的门口 我们看看报纸笑笑然后扔掉 谁有心情管别人的闲事 上海因为有你所以变得温暖 不再潮湿 泥娃娃抛家舍业离开南京来到上海又回去南京 如今已经咫尺天涯 我们三个曾经无比接近一起鬼混整天玩耍 而今 … Continue reading →

又在无意当中伤人了吗? 我不知道,如果是,那不会是我的本意. 接到电话时,说真的,心中还是有点难过的,人嘛,不可能绝对的冷血的,或者我不是自己一再声称的那样无情,只是,既然注定不会有结果,那为什么要让它开始呢? 从睡梦中被吵醒去接电话,整个人是在浑浑沉沉的状态,不过接过后,整个人早已完全清醒了,一个人坐在走廊外面的阳台上很久,像个小孩子那样把自己抱成一团,我不知道自己到底做对了还是错了,听着他的声音,让我觉得自己很残忍,可是如果给了希望再让人失望不是更残忍吗?我试着说服自己,我是对的,这样做没什么不好,像我常讲的那样,人是一种爱遗忘的动物,时间会改变一切的,半年,也许是几个月之后,他就不会记得我是谁了,这样不是很好吗?给不起就要放!我想这样没有错! 他曾说过这首歌很适合我! "我想我会一直孤单 这一辈子都这么孤单 我想我会一直孤单 这样孤单一辈子 天空越蔚蓝 越怕抬头看 电影越圆满 就越觉得伤感 有越多的时间 就越觉得不安 因为我总是孤单 过着孤单的日子 喜欢的人不出现 出现的人不喜欢 有的爱犹豫不决 还在想他就离开 想过要将就一点 却发现将就更难 于是我学着乐观 过着孤单的日子 当孤单已经变成一种习惯 习惯到我已经不再去想该怎么办 就算心烦意乱 就算没有人作伴 自由和落寞之间怎么换算 我独自走在街上看着天空找不到答案 我没有答案 天空已蔚蓝 我会抬头看 电影越圆满 就越珍惜伤感 有越多的时间 就越习惯不安 因为我总会孤单 过着孤单的日子 … Continue reading →

作者：棉被人 明欢。 你还好么。此刻我已经身在昆明，凌晨两点我口渴，开了灯，情不自禁的坐在书桌前，我想写这封信给你。 我都还好。请勿惦念。 回到昆明，我隔天会去爸爸家报道吃晚饭，每周一三五做肩颈二四六做足底，早上九点起床，洗冷水澡擦防晒霜，喝清淡花茶，穿运动装无跟鞋，背双肩包，步子轻快。已经学会搭乘公共汽车以及和菜市的花贩讨价还价。 回家真好。再也不必担心月底房东来催租金，信箱里无数帐单都令我皱眉，没有压力的生活使我愉悦。我每天都带着洋洋凯丽下楼遛一圈，我妈春节的时候皈依了，开始吃素，头发几乎全白，穿粗布衣服，脸上除了清水泼面什么都不抹，她瘦且黑，面容安详，见了我便希望我同她一样受佛陀的感化，家里本来就大四室两厅，偏偏我和我哥都在外面各自买了房子，于是她专门整理出一间做佛堂。我没进去过。试着开始领悟八正道和心经。很多经玉枕纱厨文美不胜收回味无穷。 我还算有良心，知道回家就去看望他们。我哥十天半月不见人影。 我妈拿出一个相册，翻开一看，里面俊男美女在大理蝴蝶泉边相依，笑灿如烟花。我哥和他新女友，双方已经见过家长，艺术学校刚刚毕业，工作还在实习阶段，我妈说，比你哥小很多，今年才22。长得和你倒是象呢，都是长脸，都那么干瘦。 喔，22。 22岁距离我已经很遥远了。一时黯然。合上相册。那时我突然想起了你。 你22岁的时候是什么样子。脸上有没有被人亲吻过的痕迹。 离开上海的前一夜，包子问，可需要我为您服务啊被子阿姨。 你能做什么，是能挑还是能抗。 我可以开车送你去机场。 不必。你那技术，我宁愿打的甚至搭轻轨也不敢劳你大驾。 不是我冤枉他，我非常鄙视他开车不认路到了忍无可忍的地步，不管去哪里，他的习惯是一定要绕到高架，然后，才分的清楚东南西北，上次坐他的车从静安久光到天钥桥路，这一程，竟然开了两个半小时，我在车上欲哭无泪，也是从那一刻开始暗暗下了决心，无论如何不再搭他的顺风车，哪怕他给我钱求我都不坐。 一个开车的居然不认路，也不安装导航，还整天颠来颠去的，服了他了。 我一向没什么异性朋友。如果有，多半也是阴柔气质，可以当姐妹的。 认识包子的时候他正失恋，远去西东篱把酒黄昏后藏准备喂秃鹰，未遂。跳过臭水沟，水只到小腿肚。半夜在楼顶抽了根烟，然后打电话问我怎么死可以痛快，我骂他，直接下跳！你那点出息吧，想死就快点，早死早投生。他一生气把电话扔下去了，过了一会又下去寻找手机尸体，他不是心疼电话是心疼那张卡，估计卡上肯定有无数令他心醉神伤的短信息。每次吃饭我们都是一大帮人，别人吃吃喝喝有说有笑，他就一木头人，除了不停的发信息以外，茶都凉了，他也没动一下筷子，后来，我们都当他是空气，走的时候如果不赶时间喊他负责送我们回家。 包子这个人嘴冷，心肠热，说话犯冲，爱说上句，喜欢占口头上便宜。我们是世敌在超女的话题上。 曾经因为他公然在我面前诋毁李宇春差点和他大打出手，他是个凉粉，问他喜欢ZLY什么。他想了想很认真的说，第一会叫，海豚音嗷嗷很刺激，第二会翻白眼，感觉很象鱼，很性感。 我呸了他一口，一个月没和他说话。他还说我小肚鸡肠，品位低俗，他还说怀疑我的审美，我KAO！ 包子说，每次一个人上飞机都觉得自己挺孤单的。如果有个人送我就好了。我送你吧，再见面就指不定猴年马月了。 我说你省点汽油吧。我没事，习以为常。在人生迎来送往里，大多数都是我独步云梯。我不需要任何人都记得我，那对我来说没有实质性的好处。 后来。他说请我吃顿好的，改善生活。难得他肯出血，我自然应承。 在南京西路的中信泰富那里直直下去，碰见一个红灯，结果一路红灯，信号周期就是这样的邪门，吃一个红灯就多等三分钟。 窗外太阳还没落山，零星漂起了毛毛雨，若无其事的纷纷扬扬，我摇下窗，向右一瞥，看见了中信银行的LOGO。 就在那一刹那，心里温柔的象天鹅绒被剪分为二，我突然好想念你。 傍晚的太阳隐蔽三分之一在中信楼身背后，血橙一样美眩，镀着金边和紫霞，模糊中，我居然看见你的脸。 是你么。你笑起来真好看。那么宽阔明朗，那么清白包容。 包子问我，你有没有想过出国，去读书什么的。 有。但是，不现实。我们都有一点年纪了，出去三五年，回来三十郎当不上不下的，进外企还是嫁豪门？都不可能。而且我不认为那样会比现在生活的更好。 被子。我和你一样的感觉。 喔？ 你知道是什么感觉么。 迟了，太迟了。 对，就是迟了，来不及了。 来不及了。这四个字怎恁的熟悉？冷不防的眼眶一热。 绿灯放行，再抬眼，太阳不见了，你的脸也不见了。时间进入永夜，一派漆黑。大雨骤然而至。 天，说暗就暗了。 … Continue reading →

南京，让我证实我曾经那么深爱 作者：棉被人 宿醉，头痛欲裂，走半里长街，拦不到一台空TAXI。 一边走，一边望，幸好身上的小棉衣有帽子，兜起来，瑟瑟的抖，其实不那么冷，可是为什么脚底寒气上升蔓延。 贪方便穿的帆布球鞋已经连红色袜子都湿透。雨点斜斜的象车窗前面的雨刷一样，扫过去，再扫回来。 一片迷梦，整个城市，在氤氲的雾气里，南京，象一个湿漉漉的吻。 2月14日，下午三点，从上海到南京，15日，再从南京返回上海。 他们说，来也匆匆，去也匆匆，好象一直都在赶路。 随处都是逆旅。 第一个见到的人，是老高。他横穿整个城市提早半个小时就已经到达车站。 可是他没有接到我。 呵，是他的错。他太自信了，以为一眼就可以从人群中分辨出我来。以为一个鲜艳明快衣着隆重的女子会出场。但是满目披红挂绿的美女当中，不见他以为的那个棉被人。 末了，黑衣黑裤黑鞋的站他面前朝他说你好的我，居然使他愣了好几秒。 旅途一半的时候，电话突然欠费。幸好聪明的娃娃打我电话不通马上帮我充值，不然，下了车我都不知道怎么办是好。 南京比我想象中的要大。 路况没有想象中的那么逼仄紧密。满耳都是小黄瓜一样清脆的南京话，令我错觉，在外面久了，胡乱的反认他乡是故乡。 我怎么那么的熟悉这座城。 骗子大叔，老远就笑容可拘的迎在饭店门口，绅士的接过我的随身大旅行包，问我累不累。 不累。真的不累。累也不说累。 一屋子的人间烟火气息，推杯换盏，男声女笑，好不热闹。 好似逢年过节乡里乡亲沿街一溜的桌子搭并起来，你家的鱼我家的肉，鬓角未白，喜悦连连。 一个穿中式唐装比照片上还地阔天圆的胖男人蓄着永远长不长的小胡子，端着酒杯就冲我直来。干，干杯。 都市放牛。 一看就是家庭成分不好三代以上都是地主的出身，哈。 这个男人自我们认识以来，有些年头了，大约两人口碑都不算清白，旁观好事者几次三番将我们扭在一起。 江湖传言，老牛和被子暧昧，更直接的说法就是两人有一腿。别人是狗男女，我们是牛男女。 一个上海一个南京，从未谋面过，这一腿从何插起？ 色情的想，鞭长莫及啊，鞭长莫及。 容我回忆，我坐最里面。顺时针方向，挨着我坐的女子风骚入骨，褒义词，我觉得风骚是对一个女人极其高度的赞美。卷发，细眉细眼，眼角眉梢微微的挑逗，笑起来妩媚万千，小狐狸一样，她是蔷薇。我说她很象亮剑里的张白鹿，和自己好朋友田雨喜欢上同个男人李云龙的那个妞。也说不出来具体哪里象，就是天生万人迷的小模样。 素面朝天，眼睛里总是清亮一片，笑容无邪，看起来有一点叫人怜惜的感觉，直直的黑发，及肩，斯文而羞涩，她是苏恋白。她和她的文字一样，一丝若有若无的淡淡的从容，还有平缓。溪水一样渊源流长。她是个可以叫人很享受安静的女人。 再过去是地主婆老板娘张大月。我一直以为她的照片上单眼皮，可是她本人却是非常明显的内双，偶尔一笑，眼睛弯如月牙儿。别看她文字里口无遮拦宛如泼妇，动不动自诩老娘如何，姑奶奶如何，那些都是装出来的，她本人就一清纯稚气的女大一学生面孔。皮肤真是好，那是年轻的标志，多少化妆品和保养品都武装不到的好，白里透红，牙齿如银贝，皎洁如月。 一说话就露陷，唧唧喳喳，停不下口，嗓门还挺大。根本就一小丫头片子嘛。 我就说嘛，敢和我比老，哼！ 再过去。 是久仰大名的青衣。 那是个快言快语利落干脆的女人。微黑，喜欢头发扎起来别在脑后，眼神里有着小小火苗，说话做事都是特别有效率三下五除二，叫人觉得特别爽。她周身上下没有所谓写字的女人半点忧伤啊，孤独啊，那种做作的气息。 青衣是个干净，明澈的女人，看着她说话就很舒服。 她的男友话不多很沉默，这个年代如此话少的男人已经很珍贵了。青衣是所有所有女人羡慕的那种，工作和感情双赢，又有一批好朋友，难怪她笑起来那么幸福，象朵盛开的牡丹花。 青衣三人行再顺过去。是老高。 老高应该是比较久了认识。虽然之间没怎么说过话。但他的确帮过我很多忙。且不需我相求，无要求，无抱怨，打理一个中国博客论坛的团队是何等耗费心力精力时间，我是知道的，一不小心几个小时就没了，对着电脑彻夜的座，他那样尽力，我很感激他。他是个比较明白事理的男人，当然，他有时也很钻牛角尖，很敏感，脾气也不是特别的好，几乎是点火就着爱谁谁。但大方向上，他是个好人，又或者说，他待我不坏，立场鲜明的，信任。 … Continue reading →

友人设饭局，赴约。众人皆落座十余分钟，仍未开席。告知，尚有一友未到。 一刻钟后，友人出门迎接。在友人及其司机的陪同下，该人终姗姗登场。邻座几友见其皆起，呼其“X局”，纷纷上前与其握手。 落座，唯余不识此人，友人介绍，原为顶顶有名的某某局“X局帘卷西风长”，寒暄握手后，终开席。 席间，众友皆向其敬酒，赞词不绝于耳，“X局”均以茶代酒，含笑饮之。因莫名地厌恶，始终未曾与其搭话，自顾低头吃菜。 酒过一巡，“X局”突然自斟白酒一杯，径直向我走了过来，“来，小G，今晚初次与你相识非常高兴，来，我敬你一杯！”我慌忙站了起来。友人见状忙道“来来，快都坐下，别站着喝酒嘛”。左手邻座赶紧又搬来一把椅子，众目睽睽之下，“X局”已面不改色落坐在我身旁。 “你们大伙儿继续啊，我单独与小G喝几杯酒”。满脸堆着笑容的“X局”，很有风度地、绅士般地,再一次向我伸出了他那双保养的过头，看起来近乎油腻的白手：“小G，这次我们正式认识一下，然后我再敬你这杯酒，我叫X某某，以后就叫我X哥，欢迎你以后常去我那里坐客啊。”我讪讪地应着，这一次，我的右手，被他的双手用力握了一下。 气氛热烈，大家仍然都在喝酒、聊天，似乎没有任何人注意到我们。可我知道，那绝对不是真的。 “X局”看起来非常开心，杯中的酒，一饮而尽。倒满，再一次向我举起了杯子，“小G，喝完这杯酒，我们可就是朋友了啊，以后有什么事情，只要我能帮上忙的，我一定帮你办！来，我们再加深一下印象！”。不得不佩服该局帘卷西风长的厚皮功，他竟第三次向我伸出了那双令人恶心之极的魔爪！委实不想再与之接触，又苦于无应对之策。半晌，“X局”的手仍僵在半空，众人的目光一齐射了过来……我硬着头皮，艰难地伸出了右手，嘴里挤出了一句“谢谢”。这一次，我用力才挣脱他的脏手！ “X局”看起来异常兴奋，额头已渗出汗珠，面色潮红。而我却正在考虑如何脱身！思忖间，“X局”竟恬不知耻第四次向我伸出了他的大手，“妹子，你试试X哥的手，多凉啊，就是因为没人疼啊！”我忍无可忍，“霍”的从位子上站了起来，对友人道：“对不起，我还有事，先走一步了。”可还未及我进一步动作，右边邻座却一下子拽住了我的胳膊，小声道：“小G，就这样走不太好吧？你是不是还不知道他是谁啊？X局在咱们这儿可是非常有名的啊。” 走狗！！！我怒极反笑，转身看着X局，“呵呵，是么？X局原来这么有名气的啊，看起来，的确是小女子我孤陋寡闻了呢”听我如此讲，X局的面色缓和了许多，再一次把手伸了过来（我怀疑他是不是更想摸我的胸？！）“哈哈哈，这就对了嘛，小G怎么能不给我面子呢！”。望着他伸在半空的手，我冷笑着，“我知道X局的手很凉，也知道X局没人疼，不过我想，原因可能是X局的夫人光忙着疼别的男人去了吧。对不起，我还有事情，恕不奉陪。” 言毕，留下面色青紫的X局和他仍僵在半空的手，转身便走，整间包房里只听见我的高跟鞋与地板接触的声音。拉开门，身后传来X局低沉的声音，“小G，改日我单独请你吃饭啊！”。 是威胁？！是恫吓？！未回头，一直前行…… 还有其它的方法么？我做错了么？若是你，如何做？！

作者:棉被人 ■一路上有你，苦一点也愿意，但是不能太苦了喔 流言城市，霓虹灯火，结果还是无所谓。 今天是你的生日。你说，第一遭这么多人陪你一起过生日。 在吴记，吃火锅的时候你强烈的表演欲又开始临场发挥，几次我被你逗得放下筷子捂住肚子，笑得双颊酸痛。 你就是这点好，永远让陪在你身边的人开怀大笑。 我们认识的时间真的不算长。我生日开始，到你生日。之间不过短短五个月。 我们是如何亲密起来的？ 是你在暴风雨的夜从城市另外一端赶来陪我，怕我不开心，怕我不吃饭，怕我有了心事闷骚自己整自己。 你每次都买好多零食，啤酒，你总是炫耀你做的饭多么的好吃，我们每次消夜，你总是坚持先送我回家再折回。怕我路上不安全。 于是我也有勇气和你依偎。 你说，你很多第一次都给了我。第一次去看演唱会，那个应承陪你一起的人因为大考不能前往，你一整晚都在想念她，你拨通她的号码，听莫女再唱，是谁太勇敢说喜欢别离只要今天不要明天眼睁睁的看着爱从指缝中溜走还说再见。 在哥哥出现大屏幕的时候，她发来信息：芳华绝代，天下无双，落泪是必然。 悲伤的歌迫入心扉。你的眼睛湿了。我故意戳下你的头骂你小样。我不想你哭。 我知道你们很相爱。女人的本质始终是相爱的。 伏特娃说，每个女人都是天生的同性恋。 她说得真好。 我喜欢且尊重一切真的感情。你待人，待己，待她，待我，都是那么真诚无伪。 我同样很喜悦她啊。很难会有人不喜欢她。 她知道，我那段时间满身是蚁，她同样惦记我担心我，整晚不睡在手机的草稿信息里按下一字又一字，那么多，几千字，储存好，天亮的时候再跑到图书馆的电脑前，一字一句，一个逗号一个句号的敲给我看。 被子为什么经历多大的狂风暴雨都不哭？ 不是我特别坚强，不是我内心冷漠，不是我没有眼泪，而是，我不孤独。 我不孤独。 我拥有的远远比失去的多得多。 我自问，我没有损失。主动离开或者因为听信流言疏远我的人，我不怪她们，是我不够好，没有做到她们预想中的那么好，让她们失望了。 但是，我自己知道，命里无时莫强求。 是非有公理慎言莫冒犯别人，遇上冷风雨休太认真，自信满心里休理会讽刺与质问，笑骂由人洒脱地做人。 哥哥告诉我，是错永不对，真永是真。 很多失去的可以重来。 很多重来的，已经物事人非。 人的心，是经不起翻覆折腾的啊。人的心都是肉做的，请不要一而再再而三的刺伤它。 也许，一人换一人。旧的不去，新的怎么来。 你和你的她，都是我风雨后看见的第一抹彩虹。绮丽绚烂，希望无限。 夭，小肥婆，生日快乐。一直祝福你，希望明年，后年，我还可以陪你过。希望我们都在上海安稳平缓，一天比一天进步。一天比一天幸福。 ■当四周掌声如潮水一般汹涌，我看见你眼中有开心的泪光闪动 念起老王的好。 超市里2块8一袋馒头，切成片，放进烤面包机里，旋下按扭，一分钟自动跳闸，又香又脆的烤馒头片出炉。一杯热的大麦茶，半包榨菜心，真是幸福的早餐。 他关心我，都是从细节着手。天冷了记得为我买手套和电热毯，天热了为我买菊花茶。给我换了大功率的吹风机，冰箱里永远有新鲜豆浆和苹果，在晚上有饭局的时候先回家给我煮一碗味千袋装鸡汤拉面，亲眼看见我吃光光洗了碗再出门。所以我说，他是爱我的。这样肯花心思花力气，不是装的。看见大颗的水晶之心，也不管我喜欢不喜欢，买了回来，又不好意思直接给我，偷偷塞在花盆里。 反正为我花钱我就高兴。尽管都是小钱。我也没出息，就喜欢不值钱的小东西。 我转手卖了折现捐献出去，他还第一个点头鼓掌。 … Continue reading →

【棉被档案】 　　出生地：彩云之南 　　生日：春暖花开的五月 　　星座：忽晴忽雨的双子 　　学历：理工科，应用物理系 主修高温物理 　　身高：已经定型，但总喜欢往上说 　　体重：忽高忽低，总喜欢往下报 　　爱好：听陈升的歌。看亦舒的小说。收集各种各样的漂亮杯子。打联机游戏。 　　最骄傲的事：遇到李宇春，以玉米为荣。   【棉被纪事】 　　学物理出身的棉被人，喜欢用分子结构来看待分析事物。觉得人就是一堆DNA分子组合物，爱情就是无中生有的东西。 　　既有北方女人的豁达从容，又有南方女人的含蓄伶俐。 　　生在一年三百六十五个春天的西南春城昆明。长大以后天南海北，足迹踏遍很多城市的大街小巷，口音篡改，普通话很差。不喜欢旅游，走马观花浪费时间，讨厌节假日出门，人满为患，生性好动不求安稳，读书时曾兼职做过导游，电台导播，开过服装店，上过晨报，学过绘画，练过跳舞，可惜没一样长久。也没一样精通。半调子的杂家。 　　目前混迹于上海,任职某文化传播广告公司，签约兼职平模。偶尔客串电视或电影演出，跑跑龙套。 　　如果大学毕业以后，甘心接受命运安排的一切，沿着即定的轨迹，在一家桥梁力学研究所上班，年复一年日复一日，在合适的时间合适的地点遇见个合适的男人，按部就班恋爱结婚每天早上起床开始惦念晚上要买什么菜。走在街上很快淹没在芸芸众生中。生活是另外一番面目，也许，比现在要幸福很多。 　　幸福是什么，对我这个年纪而言，我想要那样，我得到那样，我就是幸福的。 　　幸福就是安稳。 　　昆明人习惯早婚，同学，同事，同龄的朋友，大多数已经拖家带口，偶尔碰上，寒暄之际，看见小朋友抱着他们的腿撒娇，那一刻不是不羡慕的。 　　更多时候，我还是喜欢一个人。 　　02年，因为一场车祸意外住院大半年。这其间为了解闷才开始上网。 　　至今不会打五笔。 　　有关名字的来历，好多次被问及，为什么取棉被人这个名字。其实很偶然，看过一本漫画，内容是棉被，枕头，床单等全部拟人化，活泼有趣。其中有一句旁白，世界上只有棉被和枕头才可以永远相亲相爱。 　　于是，灵光涌现，正为注册名字而发愁的我，从此叫做棉被人。 　　在榕树下写爱情故事，以瑞和舞为主角，勤奋的时候一天一篇，赚过很多人的眼泪。后来在其私人留言版被人发现无数转贴没有注明来处和作者，遭至天祸，被指证为涉嫌抄袭。虽然那些文字没有拿去投稿骗取稿费和名利，一样不被原谅，解释无效，多说多错，道歉被认为不真诚，缄默被认为掩饰罪行，一人传虚，万人传实。自此，名扬天下。随便GOOGLE一下，铺天盖地的抄袭事件泛滥在各大报纸网站。 　　棉被人主动关闭文集注销ID清空论坛，毫无眷恋干净利落的转身而去。 　　很多人认定棉被人将永远销声匿迹，不会再有波澜作为。很久以后被提起，只是一个陌生的符号，最多恍然一念，哦的一声，没了下文。 　　棉被人坚持自我，问心无愧，一不改名字，二仍然写字，我行我素，坦荡清朗，不但没有沉寂，反而在网络上越挫越奋，不怯不馁，那些编辑如常约她写稿，给她机会，没有否定她，那些朋友一如既往的守护她，没有嫌弃她。 　　她竟然重新活了过来。 　　事隔二三年，仍然有人记忆犹新，念念不忘。说起棉被今天的近况，他们会说，都是拜抄袭所赐。一个靠抄袭成名的女人，呵。脸上充满不屑和鄙视。 　　暂时的成功也许是靠小聪明和运气，但长远的道路上，还是得需要真本事真功夫，没有捷径可走。别人写得再好，终究是别人的。棉被人知道，自己发表的每一个字，都是自己亲笔而为。拥有自己的风格，无须鉴仿他人。 　　每一个摔倒过，满身泥泞，并重新想站起来的人，都应该得到鼓励，不是么。 　　那段轰动网事，赤裸裸的发生存在，应该正视，不容回避。 　　倘若还有若干是非对错真假荣辱黑白正反，那么，请，选择原谅。 　　棉被人，很多网友喜欢喊她被子，棉被，大被，老棉。称呼不同，习惯不一。她们爱护她。 　　离开榕树以后，受邀在新浪开创女子公社，短期内招兵买马，专门勾结网上才色兼备的美女结为党羽，想创造一个女人之间不相轻只相惜的精神家园。好文与美照，迅速发展壮大，论坛如火如荼。 　　参与了新浪精选美文丛书《时有女子》工作，每月推出电子版的《狐狸派》的优质网文。 　　后来转战西祠，重新推出女子公社品牌，人气兴旺，成为网路上众多女人的栖息地。 　　围绕在棉被身边的女人，各种各样，国内国外，不论职业地位出身，统统寻常心对待，都是好朋友，都揣有一颗温暖善良的心。棉被鼓励女人靠自己双脚去站双手去拼，世间万物不牢靠，一个女人要想活的安稳，只能靠自己，其他人统统靠不住。 … Continue reading →

现在心里很平静。没有什么波澜，也没有什么厌烦，只是静静地坐着，听喜欢的歌曲，看钟爱的文字，也抒写自己的心情。 这种感觉很微妙，不大大咧咧地狂笑，而是通常的微笑。看那些人走进来，带着侵略的味道；也看这些人走出去，带着决绝的表情。这是人生的百态，所以安然接受。 会幻想，怎样的情景，能有怎样的事情发生，该有怎样的心境。这个时候，会抬头仰望着天空，任翅膀带我尽情翱翔，以最漂亮的舞姿展现自己。然后，依然降落在地上，却也知道满足。继续着以为很卑微的事情，不得不向现实低头。 会惦念，从前的那些人那些事，欢乐、悲伤，挣扎、放弃。有的时候，翻开旧日的日记和照片，他们幸福的笑，有明媚的笑容，有年轻的冲动，有炙热的激情……一一在我的眼前，忘不掉，却也不奢求重新温习。本来，经历的就会记住，何必强求再来一次。 会哭泣，只是安静地流泪，不希望被人看到。不是因为自己是事情，那些只被当作一种磨练。是由于他人，或是文字，或是影片，或是音乐。总想他们能获得我没有的幸福，不论是一瞬，还是永远：能执子之手，与子偕老；能不被思念和寂寞纠缠；能使友情之花开遍山野；能开心地大笑、痛快得哭泣；能有可以依靠的人……这样，我会有天跑在他们面前，嘴角上扬，告诉他们好好珍惜，好好爱护，别轻易放手。 会努力，打理好自己的生活，不想再让父母担心。一辈子，他们把心都用在我的身上。有时候，看到他们发白的头发，渐皱的皮肤，很心疼。该是他们收到回报的时候了，虽然他们没有任何要求。给他们安静且快乐的晚年，丰裕富足，尽最大的努力。这样，我会比较安心。 日子以如此的方式继续，不是张牙舞爪，亦不是为赋新词强说愁，是对一切很默然，有自己的眼光和追求，有自己的喜好和厌恶。 挺知足。 在月圆的时刻。

[img]http://images.blogcn.com/2005/9/9/10/nvzigongshe,20050909183741.jpg[/img] 一个和尚挑水喝，两个人和尚抬水喝，三个和尚没水喝。 一切，本身就注定结局。只是，当时不相信。 ——前记 （一） 一个人的孤单 我是个孤单的孩子。很少上学，很少朋友。 父母经常把我含在嘴里，只因为我那有点可怕的病状——流血。是的，如果你以前认识我，你会看到我惨白如雪的肌肤，单薄虚弱的身体，永远提不起来精神。而且，你也会真的害怕我被风吹走。 这是陪伴我成长的疾病，愈演愈烈。每当，我看见大滴大滴得鲜血从我的鼻子中流出，居然没有任何的惊吓，只会默默微笑，从开始的不自然到逐渐适应。因为，这时候，父母正紧张地在我身边，不断为我换着纸卷，为我着急、心痛。我不愿意让他们再为我担心，想如何宽慰我。然后，纸卷迅速增加，凝聚着曾经属于我身体中的重要的部分。一连几个小时，鲜红的东西流在各处，身上，衣服上，盆里，地上……父母的泪水在眼眶打转，而我还是无动声色，告诉他们其实我并不害怕。 从那个时候，我学会了坚强，不轻易地表示我的脆弱。接着，我跟父母到了很多医院，挂号、见医生、化验、等待结果，离开。我知道，父母始终都不相信那判断的结果——白血病，严重的，令人恐惧的。金钱随着我们的展转而流失，我伤心了，那实在得来不易，是父母辛苦付出的报酬，却被我花的一干二净，而他们也突然之间老了。但他们还是没有放弃，还是不肯服输。所以，我鼓起勇气，接受考验。 一直到了北京，是奇迹的降临。本来，订好了病房，就快接受手术。忽然，有人提出，去看看鼻子的状况吧，竟发现是干裂。找到病因，不用换骨髓，皆大欢喜。偶尔会想起，明明是鼻子流血，怎么始终没有好好检查，大概被那么多的血冲昏了头脑吧。终于发现，父母常年紧锁的眉头舒展开来了，很兴奋。所以，我相信，一切都没有定数，都会有奇迹。 但是，经常地看病，已经使我和我的学校脱离，和我的同学有了明显的生硬。他们总是躲着我，生怕一个不小心害得我血流不止。再加上，父母的细心的有点唠叨的叮嘱，我也不敢动作太大。因此，我一直就是一个人，没有嬉笑打闹，没有欢声笑语，没有可以关心的朋友，没有可以得到友情的途径。我的旁边是冷清的，是寂寞的。逐渐地，我习惯站在一边，静静欣赏别人生活的演绎，那些悲欢离合是他们的舞台，与我无关。于是，穿越一条又一条的街道，路过一种又一种的风景，仰望一片又一片的天空，我只有我。 那是习惯，也是逼不得已。记得，我为了能交到朋友，会大胆地告诉他人：其实我什么都不怕，没有畏缩，身体很强壮，不是看见得那么软弱。她听后，笑了。到现在，我还能感到那恐怖的、似乎嘲讽般的笑声，背后凉飕飕的。笑罢，她说，为了证明，她要试试。我点头。她就拽着我的手，四处转。我感到一阵晕眩，象螺旋桨一样，快速而且飘荡。她是我们当中最强壮的女生，连男生都有点畏惧。然后，我听到，很多人随着笑了，和她一样。并且，还不停的夸赞我们，应允我——被他们接受。虽然，她停后，我觉得身体很不舒服，但是，我还是勉强得迎合他们地笑着……我成为了他们中的一份子，经过自己的努力。 （二）两个人的精彩 不知道该怎么开始，开始叙述我们的故事。也许，就是因为孤单久了，心太沉寂了。 我那时是喜欢足球的，只是欣赏，不曾评论。在所谓的绿草坪旁边，我始终坐在能看得清楚的地方，看很多人在奋力地奔跑，拼命地争夺，流着汗；看那黑白精灵，时而向上，时而向下，左右摇摆。虽然，我是不太懂球的，但是，我明白场上人是真的热爱，真的努力，拼搏不断。还有，他们的团结。那种同甘共苦，不计较成败，荣辱与共的兄弟情，我被吸引了，打动了。 而，其中一个人，我是认识的，那个坐在我前面的男生。我会自然而然的注意到他。他是前锋，每次都会直插对方的内部心脏，然后守好位置，等待妙传。接着，就是射门。尽管，不是每次都会成功，但却是竭尽全力。记得，他总是习惯性地挂着一种笑，请浅的，温和的。那时，阳光恰好洒在他的脸上，一片金黄，无限晕眩，我莫名的感动。从那以后，我也练习着灿烂的笑容，慢慢嘴角上扬，慢慢开朗。还记得，他经常捶捶自己的后背。我想，那疼痛是转身过快而造成的，只是为了不辜负同伴的传球。那是种执着，因为热爱，因为认真。而且，我会想到常年困扰我父亲的疾病，使他的头发变白了，使他不得不承受手术。恍惚间，我很害怕这样的男生承担这样的痛苦，害怕在那操场上少了某种身影。所以，我会很不自然的怜惜起来。 然后，一切就进入了所谓的俗套中，却是至今也难以忘怀，不可替代的。 还是那片绿草地，还是我们，只是他常把一些物品交给我保管，接着就很放心地去拼杀。偶尔把目光从足球上移走，冲着我笑。是的，那笑容是我喜欢的，似乎也是专属于我的，谁也妄想抢走。同时，我也会用我熟练已久的笑来回应他。当然，有我的帮助，他的后背疼痛也缓解不少。他是超棒的倾听者，目光里满是鼓励与期待，耐心地，又是专心地。我开始喜欢滔滔不绝，谈天说地，嘻嘻哈哈。好象要把所有知道的事情都倾倒出来，没有丝毫的保留，只为了吸引他。 我们就这样相处着，平淡却又默契。空气里充满幸福快乐的甜蜜，醉得人沉迷其中。 我们会手拉着手在空旷的田野里极速奔跑，耳旁是风声呼啸而过；我们会在秋高气爽的日子里骑着单车，看高大的树木正在抒情；我们会躺在暖洋洋的沙滩上看潮起潮落，看海鸥飞过；我们会写好多好多的文字，表达那喜悦的心情…… 不知道，是在哪一个清晨，我们拥抱。第一次，与曾经的陌生人如此亲密，清晰地感觉到他的心跳声，手指尖传来他的温暖，深沉而不虚伪的。那是没有过多言语的清晨，听不见鸟儿的鸣叫，看不到中老年人锻炼的身影，唯一有的，只是静谧的大地和我们。口中呵出的“永远”在瞬间凝固，希望的翅膀在空中展开。 如果，有人问我，我相信那些诺言吗。我想，我会肯定的回答。因为，那时，我们坚定着两个人的幸福，抛弃独自的孤单。拥抱的时刻，我知道他爱我。也许，就够了。 （三）三个人的落寞 我们是那样的愉悦，却忽略了她的存在。她始终都站在我们身后，看着，听着，想着，没有离开。 她是他的朋友，从小就认识。每次，他习惯等她一起上学、回家，习惯在她的面前高谈阔论，而不是和我的那样沉默。我曾经以为他们是一对，而一度躲起来，不再理他。后来，他向我说明他们的关系，不是喜爱，而是一种惯性。所以，我坦然，也坚信。 然而，某一天，在我和他已经决定在一起的时候，她向他表白，用近乎可怜和隐忍的态度。这是我以后才知道，他一直瞒着我。那种脆弱的眼神，还有哀求的语气，我都能够想象得到。他摇摆了，从那时起。 在我的身旁，他一如既往的温柔，沉默。能给我想要的体贴，照顾得无微不至。他的笑，还是那么清浅，偶尔点头，表示对我的言语的默许。在她的身旁，他却喜欢嘻嘻哈哈，畅所欲言，大声得笑，显得那么自由、畅快。我看在眼里，疼在心里。我知道，早晚有一天，我会握不住他，他会飞得无影无踪。我感到危机，却舍不得放手。 故事演变成了三个人的追逐与苦恼。 为此，我变得疯狂，拼命地收紧风筝的线，天真得以为这样就能保住他，不论是人，还是心。先是，我和他生气吵架，叫他离开她，至少保留不暧昧的距离。然后，是我和她的冷漠，再也不用正视的眼睛看彼此……事情就一发不可收拾，直到我无法控制他的心。最后，我和他听了一首歌，叫《有没有那么一首歌会让你想起我》。我问他，你会听着这首歌，想起我吗？他的表情，很漠然，也很无奈，欲说又止，不得不点点头。少了那笑容，没了那关爱，多了我的尴尬。 就在我快要放弃的时候，他又适时得跑回来，来找我。那的确是偷偷摸摸的，趁她不注意。我在想，他总是有自己的难言之隐吧，暂时不能对我说，只告诉我，要我好好长大，他就会回到我身边。我欣慰得拼命地答应他，向他保证。 而后，依然写好多好多的文字，全都是关于他，关于我们。那样的固执，我到现在还记得。每日，在信里亲切地叫他，不断地提醒他回来，甚至在梦里也呼唤着他。流很多很多的眼泪，在夜深人静的时候。傻傻地走很多很多的路，路过那些留有我们影子与回忆的风景。晴天、阴天，都只剩下我自己的独白，不会有人再像他那样倾听。还是那片绿荫，还是足球赛，我的手里什么都没有了，他都把它们移到她的手中，也会在间歇中跑到她面前胡乱扯，饶饶头笑，一脸的灿烂。每次，我都会在一个隐蔽的角落里目睹这一切，多么的残忍。然而，我不停得劝慰自己，只要长大，他就会回来，我们就能回到从前的甜蜜。我在老师、同学眼前，表现自己，是如此的张扬，只求他能多看我一眼，多注意我一次。 等待，无期限得等待。回忆，带着微笑和苦闷。 他不再和我说话，甚至遇见我的时候，都会把头扭转。他调离了我的前面。而成为她的后面。他每时每刻都留在她的身边，有安慰，有疼爱，有欢笑。有时，我还被她的好朋友，用眼光唾弃，狠狠地……我全不在乎。只要他能回来。我当着他的面，没有流一滴眼泪，没有一声抱怨，因为我必须理解他，他说不会给我伤害。 整整一年的守侯，整整一年的期盼，始终唤不回他。那年的冬天，很冷，却没下雪。我和他曾经约定：在大雪分飞的时，去堆漂亮的雪人，去放灿烂的烟火，去急速奔跑。我们无法履行诺言。可是，在这样的北方城市，怎么可能一年不见雪花呢？是注定的吧。我过去是那么相信奇迹，那么坚信人定胜天，而如今谁能给我一个奇迹，谁能帮我创造未来呢？ 就要离开那个城市了，那长大的誓言就此搁浅了。他还是和她享受着幸福呢，那不过是一种托词，是脚踩两只船的借口吧。为什么当初就看不透呢？记起他的时候，心口还是会隐隐作痛，我想我还是爱着他的，但不得不说再见，不仅对他，更是对从前的坚持、努力地等待。 三个人的落寞，谁都不能幸免。在而后的同学聚会，我又看到了三个人的悲哀，与放不开。就有一次，他再联系我，说：我觉得你始终是勇敢的，而她太脆弱，需要保护。但现在我也离开她了，为了那诺言。我居然彻底得笑了，那么放肆。事情都四年了，他居然还能想起我？！什么为了我，我才不再那么容易受骗了。一切都随风飞走了，我也可以把他遗忘了，因为我最后终于甘心了，知道了原因。 后记 我注定是个索居的动物，学会了坚强，懂得了认清，但一直不怎么会和别人交往。三个人的落寞，从《三个和尚没水喝》中就应该明白，不应该那么执着。如今，还是如此，一个人行走，一个人哭泣，一个人幸福。自由，是我骨子里的渴望；流浪，是我最喜欢的形式。不能改变，就顺从天命。